听他话间的意思，明明是个被欺负的。可他给我的感觉，却明朗蓬勃得像个少年英雄。“这是我消灭他的第一步。”等纸片都烧成灰烬，刺猬头直起身子，碾灭脚下的火星。
“消灭他的第一步？”我跟着重复一次。隐约对这句话产生出些微妙的好感。但没等我想明白这是为什么，就被刺猬头的发言打断了思路：“你也是学生吧？”他看着我。一脸的不确定。
“我看起来有那么老吗？”我有些没好气，从他手里夺过打火机。
“不不。我不是那个意思。我奇怪而已……普通女学生哪会一个人坐这里抽烟发呆的？”刺猬头挠挠头，以一脸“你别生气”的表情，说出更让人生气的话来，“感觉你像个老人家一样。”
——“感觉你像个老人家一样。”
当时我是给的什么反应呢？生气，困『惑』，还是哭笑不得？不太记得了。但我记住了这句话。在时隔六年后的这个夜晚，当我在卧室里踱完两圈，发完一条＇我答应＇的短信后。它从我的脑海里跳出来，以一种无法回避的滑稽姿态，让我看清了排演于自己身上的黑『色』幽默。
＇黑『色』幽默＇的意思是：它很可笑。但它并不有趣。
是的，可笑。如果说人生是一个出生连接死亡的圆。那以前的我不过就是个站在连接点上，朝左边的＇幼稚＇跨出两步，就被吓得转头朝右边的＇衰老＇迈回三步的人。我明明是在倒退地活，却因为站在那个别人花了一辈子才走到的位置，就自以为是看破了人生。我以为看破了别人的愚蠢，自己就是聪明的；我以为看破了别人的盲目，自己就是理智的；我以为看破了别人的寂寞，自己就能有足够的坚强去抵挡它。直到我被＇父母离婚＇的大手推上成长的弧道，又一个趔趄被那劳什子的＇爱情＇绊了一跤。才终于发现自己的体内，原来一直就藏着那样一个愚蠢、盲目、周末宁愿和舍友窝在宿舍也不想回家独处的家伙——一个和大多数人一样，甚至比大多数人都不如的家伙。
而我却连这种家伙都战胜不了。
手机响起来，音乐进入第二个循环时，我按下接听——“短信看到了。呵呵。”听筒对面，peter的声音。
“……看到就好。”我说。
“我本来还以为你会拒绝。”
“你希望我拒绝？”我刻意沉着嗓子，“现在反悔还来得及。”
“哈”的笑声传来：“明晚一起吃饭吧。想吃什么？”
“无所谓，你定吧。”
“那我到时候打电话给你。”
“嗯。好的。”我说，顿一顿，想不到更多的话题，“那就先这样吧。拜拜。”
“好。拜拜。”
挂了机。屏幕显示的通话时间是一分二十三秒。我低头盯着这个数字发了会儿呆。将手机甩向床头。那么，这就算是＇确定交往＇了？他就是我的＇第二任＇了？算了，有什么好纠结的。与其烦恼这个，还不如想想明天该穿什么。t恤牛仔裤？不行不行。peter好歹也是个发型师，发型师最注重外表了。哦，上次酒吧穿的那条裙子他貌似挺喜欢。或许，我该再买几套类似的？对了，还得化妆。只是吃饭的话，淡妆就够了吧。但吃完饭呢？还会有别的节目吗？嗯……戴不戴美瞳好呢？
对，就是这样。继续想下去吧。这样不是很开心吗？毫无诚意的表白或者一分二十三秒的通话记录，这些算得了什么？别在意了。不管怎么说，只要那家伙能让你不再想方宇。只要他能让你对眼下的生活燃起一丝热情。那他，就是对的人啦。
3
“为什么会想我做你的女朋友呢？”
我终于还是忍不住问了peter这个问题。在某次从餐厅回去他家的路上。交往后，我们约会的地点无非就是餐厅到他家，或是电影院到他家的两点一线。或许一旦跳出校园，交往就会变成这般模式化的单调。又或许，单调才是交往的本质，只是很多时候，那上面蒙着一层名为＇爱情＇的炫亮的壳。“需要原因吗？”peter看我一眼。
“不需要吗？”我反问。其实确实是不需要。在和方宇一起的时候，我从来没有问过他这个问题，因为我知道自己回答不了。所有的答案都被埋在余裴裴那儿，她觉得“就是他”，那么，就是他了。但peter不同，我很明白自己为什么要和他在一起。因为他高大英俊，因为他出手大方。最重要的，因为他出现在一个我恰好需要他——或者说，像他这一类的人的时间里。
我有多清楚自己的答案。就有多想知道peter的答案。“原因啊……觉得你可爱咯。”peter懒懒地揽过我的肩。
“就这样？”托peter的福，我现在算是彻底厌倦“可爱”这个形容了，“你的字典里没其他的词了啊？”
“你想听什么？”
“不是我想听什么。是你就没别的可以说了吗？”我有些气急败坏……等等，气急败坏？
“还要我说什么？”peter松开搂着我胳膊的手。神『色』里流『露』出一丝浅淡的不耐。显然，他不想继续在这个话题上深入——是啊，他有兴趣＇深入＇的，从来就不是我们之间的话题。这不是我从一开始就清楚的事情吗？
所以气急败坏什么呢。有什么好刨根问底的。反正他不过就是个我用来忘记方宇的工具，反正我压根没想过要和他过一辈子。互相取暖罢了。他越是这样的态度，以后我要甩了他，也就越是心安理得。我冷着脸走在peter身边，隔着一片沉默，假想着我们日后分手的场景。
会是在马路上吗？他扯着我的胳膊，而我在用力挣脱后甩给他一个最后的耳光？还是在他的家？在为他做完一顿他最喜欢的饭菜后，微笑地说出“不如我们分手吧”。又或者，凌晨五点的时候，打通他的电话，抽噎着告诉他“我想了一个晚上，觉得我们这样下去是没有结果的”……我想象着这些狗血的画面台词，居然就有些为之动容了。或许伤害、暴力、毁灭都不过是＇美＇的另一种形式——前提是，它们能带着温度。
可惜大多时候，现实只有冰冷。
＇看到了吧。这是他前两天晚上跟我聊的。我那个时候根本不知道他和你交往了。＇
＇peter这个人，做工作伙伴一流，做朋友挺好的，玩玩也不错。但我劝你别跟他来真的。“爱情”这方面，他是一点责任感都没有的。＇
在和peter交往的第三个月，我收到了林艳从q上砸下的信息。连着一共三条。最上面的那幅聊天截图，我只扫了一眼，就被里面那几句＇昨天梦到你了＇、＇最近过得蛮无聊的＇、＇总觉得内心没什么激情＇，给恶心得想把整个qq就这么拖进回收站。
我知道。我当然知道peter不会是什么安分的人。我也没指望过他会有多专一，但我真的想不到啊，他居然会过分到去勾搭林艳。他明知道林艳是我的好朋友，他明明就知道的——“你到底在想什么？”我用力捏紧手机，朝peter问去。换来听筒对面一声『迷』惘的“啊？”
“你知道林艳是我朋友的吧？”我问。其实我很想大吼大叫。但那些本该高亢的语气和音量，都被此刻体内蜂拥而上的寒气给冻住了。真冷啊。上次那么冷是什么时候？对了，是那次在银行大厅的时候。回忆肆虐进脑海。我用力咬着唇：“你前两天q上跟她说那些话算什么意思？”
“嗯？什么话？”
“装什么傻啊？林艳都把聊天记录的截图贴给我了。”
“聊天记录？”大概是在回忆。peter的声音停顿了几秒。片刻，以一种恍然大悟又像是不明所以的语气“哦”了一声，“有什么问题？”
“什么问题？！你——”我用力吸一口气。刹住了话闸。我脑子一定是被擀面杖碾了。我干吗要质问peter这些有的没的？我难道还指望他会自我检讨吗？他明知道林艳有可能把记录传给我，他还有胆子和她搞这套有的没的。他从一开始就压根没把我放在眼里——他的敷衍，他的随意，还有他之前在酒吧里介绍我时，那不晓得是有心还是无意的说漏嘴。一直以来，他不都是在用这种方式提醒着我，告诉我不能对他上心吗。那到底还在期待什么？
你在期待什么？余裴裴？
真可笑。我怎么居然就以为自己赢了呢？那个时候，在酒吧用眼泪换来peter的拥抱的时候，我怎么就以为自己是赢了余裴裴呢？放不下的是她，不甘心的是她，我不过就是个被她『操』纵用以摆脱寂寞的傀儡。我还以为只要自己不去期待和peter的未来，就不会有受伤的一刻。却忘了他手中那条让我动起来的线，本来，就叫做＇期待＇——哪怕它再细、再透明，它必定都是，存在着的。
“是我自己脑子进水了。”我说。
“如果你没打算认真的话，那一开始就别跟我说什么做不做女朋友的。”我继续说。我知道我其实没立场说这句话，但我受伤了，被伤害就是最大的立场。对面传来一阵沉默。我抿着唇聆听了两秒，按下挂机。
“结束了。”我对自己说。说完又有些后悔，不是后悔＇结束＇，而是后悔没能在挂机前，多骂几句难听的。所幸电话又响了起来。哦，称不上是＇幸＇，因为屏幕上显示的名字，并不是peter。
“怎么？”犹豫了半晌，我接了电话，对面女人的声音不客气地冲进来：“聊天记录看到了？”
“嗯。”其实我一点也不想回答这个问题。
“我说你啊。你让我说你什么好？你怎么就和peter搞一块儿了啊？啊？还不告诉我。如果不是今天让我在餐厅撞到你们，你是这辈子都不打算告诉我了是吧？有没有当我是你朋友啊。”
“这些话，你在餐厅洗手间里就说过了。”我回想起林艳中午看到我和peter的那一瞬间。杏目圆睁的表情很有些好笑，但我笑不�
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