，因为一切都来不及开始，就已在禁止之列。可不管怎样去做，都掩藏不了内心深深的刺痛。以后漫长的岁月，我该以怎样的心情去对他呢？
一个忠实读者：* * *
（【方评：】双方均努力冲出婚外情的圈套，但是，如果是一份真的感情，哪里说是抛便能够抛开的呢？理智是理智，感情是感情，而婚外情本身就是不听从社会理智召唤的产物。我们的两个当事人，彼此都无法从家庭中得到这样的温暖，其情便也更难收敛了。于是，我们似乎有充分的理由相信，这段感情是难以割断的，而且存在演绎出更激烈的情节的可能。）
一些女人虽然家庭可谓万分不幸，但仍深爱着自己的丈夫。偶然的红杏出墙是为了寻找一种暂时的精神安慰，甚至谈不上以牙还牙。这种外遇关系随时可以由女方提出结束，而且不会在她们的心灵中留下创伤。
方刚：
你好！
我生长于开放的海南岛，年方22岁，从事个体行业，初中毕业。
那年结婚才19岁，夫名权，我很爱他。为他我曾放弃荣华富贵，为他父母曾与我翻脸欲断绝关系，为他我可以放弃一切，他多穷我不嫌弃，我愿意陪着他慢慢过着平淡的日子，只求他改掉婚前那些拈花惹草、朝三暮四的坏毛病，全心全意地爱我。
已婚女人坠入婚情，十之有九是情感在家庭中得不到满足。但是，婚外情能带来的满足，又是以心灵的沉重为代价的。丈夫的不如人意，甚至在某些方面有很大的缺点，使得已婚女人可能会被具有这种优点的男人所吸引，从而成为情感的一种补偿。但是，“补偿型”的外遇本身便是一个神话，因为人无完人。
方刚：
你好！
也许由于看琼瑶小说太多的缘故，一心想找个温柔、有风度能爱我一生的男友，而那只是我的一个梦想罢了。放眼看周围的男人，只有叹气了，偶尔有令人赏心悦目的，但距离自己太遥远。然后经别人介绍在一个无诗无花的日子，与我现在的丈夫见了面，他稳重、忠厚是我最深的印象，正因为此给我可靠感，在我们相处一年后便结了婚。我们既没有象别人初恋那样热情与缠绵，也没有那么多的浪漫与诗意，我一直认为平平淡淡才是真，才能长久。
婚后第一年也可以算是甜蜜蜜吧，可在以后的日子里彼此的心境都改变了不少，不断有了些矛盾。由于我是单位的中层领导，有时利用业余时间忙一点工作，而他则会说：“为什么不让别人去干呢？”对于我的工作不但不支持还听别人的闲话来阻止我，我感到非常地伤心。我希望在事业上我们能携手前进，有时我甚至想为了支持他的工作，我宁愿放弃自己的工作。希望他事业有成，可他却让我失望，经常因睡过了头而不去上班，抱怨自己的工作，连续换了几个工作岗位都不能令他满意。我曾耐心地劝说过他，鼓励他。但他的话、他的表情让我一次次的失望。加上几年来性生活的不协调，我们之间开始了冷战。曾经以为沉默是他的优点，而现在却成了生活中的障碍，我便经常值夜班，以便逃避他，我们真正走到了边缘。我提出离婚，他却说：“如果离婚我就去死，或者去当和尚。”有时便拿着菜刀让我把他杀了再说。面对软弱的他，面对他曾经患过精神病的母亲，面对可爱的儿子，面对社会的压力，我能做什么呢？我非常的矛盾，也非常的苦闷。
填不满的永远是心灵的空虚，我需要一种精神上的依靠。在这时，单位一位同事的家庭生活也出现了矛盾，我经常开导他。也许同病相怜吧，我们很谈得来，我很欣赏他的工作能力，他的为人处事，以及他的幽默风趣，也便从这时起我们陷入了情感与道德的挣扎之中。我多希望我的丈夫在这时能帮我一把，我陆续告诉他一些事情，可他什么也不说，只是阴沉着脸不理我，我心里有一种要被憋死的感觉。
我知道自己已是快30岁的人了，不该有少女怀春的那种感情了，可是我无法控制自己。我开始疏远他，上班时只是以领导的身分安排他工作，甚至不与他交谈，不去看他，可那深深伤痛时时包围着自己，刺得我心痛，我骂自己的无能，怨恨自己的软弱。我发誓自己如果再去想他，就拿刀子划自己胳膊一下，看到伤口就会提醒自己忘记他。然而当看到他时，我什么都放弃了。他比较内向，他知道我不理他，躲避他，时常一个人喝闷酒，然后骑摩托车去兜风，我真不知该怎样劝他，以前是他的妻子对不起他，不尊重他，甚至当别人的面羞辱他，他都能忍受，而现在却经常吵架，他打碎玻璃窗，弄得满手都是伤口，只因我不理他。我们彼此都明白应该理智一些，毕竟不再是爱冲动的年龄，也不能感情第一，因为我们都有责任。他便调换了科室，经常出差，原以为这样可以冲淡我们之间的感情，我大错特错了，我的思念被他拽得很长很长，而他时常电话问候一声，他说：“我只要听到你的声音，知道你快乐就行了”。
我不知道我们以后该怎样做，我真想变成一株静默的大树，任那岁月流逝，逐渐地老去。不是我选择了命运，而是命运选择了我。看到胳膊上道道的伤痕，只能把生命中最难割舍的那一页，藏得很深很深，因为一切都来不及开始，就已在禁止之列。可不管怎样去做，都掩藏不了内心深深的刺痛。以后漫长的岁月，我该以怎样的心情去对他呢？
一个忠实读者：* * *
（【方评：】双方均努力冲出婚外情的圈套，但是，如果是一份真的感情，哪里说是抛便能够抛开的呢？理智是理智，感情是感情，而婚外情本身就是不听从社会理智召唤的产物。我们的两个当事人，彼此都无法从家庭中得到这样的温暖，其情便也更难收敛了。于是，我们似乎有充分的理由相信，这段感情是难以割断的，而且存在演绎出更激烈的情节的可能。）
一些女人虽然家庭可谓万分不幸，但仍深爱着自己的丈夫。偶然的红杏出墙是为了寻找一种暂时的精神安慰，甚至谈不上以牙还牙。这种外遇关系随时可以由女方提出结束，而且不会在她们的心灵中留下创伤。
方刚：
你好！
我生长于开放的海南岛，年方22岁，从事个体行业，初中毕业。
那年结婚才19岁，夫名权，我很爱他。为他我曾放弃荣华富贵，为他父母曾与我翻脸欲断绝关系，为他我可以放弃一切，他多穷我不嫌弃，我愿意陪着他慢慢过着平淡的日子，只求他改掉婚前那些拈花惹草、朝三暮四的坏毛病，全心全意地爱我。
有的女性提到，她们之所以“红杏出墙”是因为丈夫不符合她们心目中理想的男性形象，虽然丈夫很好，但不是她们需要的那种类型。因此，需要靠外遇来获得理想的实现，同时又不愿抛弃无可指摘的丈夫。
我是一个医生，我16岁初中毕业后，在父亲的威逼下，极不情愿地上了中专，三年的中专生活让我成熟了不少，仔细想想，自打我懂事起，父亲对母亲和我的一切“劣行”，就已深深烙在了我的心上。父亲为了种种目的，连哄带骗和母亲结婚，婚后半年起，父亲就没给过母亲一天好脸色，成天在外鬼混，臭名远扬。软弱的母亲就这样牵强地过下去，为了我，她不愿意离婚，直到现成长大成人，有了自己的家，并且我也有了一个可爱的女儿，我努力尽我的孝道，以挽回母亲曾经受过的磨难，尽量让她过得舒坦。但父亲在我的心中，可以说没有一点份量和地位，我恨他，恨之入骨，在我记忆中，我没有得到过父爱。
但正因为父亲如此地对待我们，才使得我从小就有一种成年男子的渴望，渴望能得到保护，渴望能得到父亲一样的关怀和爱。而我现在的丈夫对我确是百依百顺，但我总觉得我和他的年龄相当，他给我的爱，总是少了一种父亲般的爱护。于是，23岁那年，在我的工作中，闯进一位高大，很有男子风度的40岁的男人。他深沉，像一本深奥的书，吸引着我去读懂它，而且一拿起那本书，就再也不愿放下。我也深知这样下去会两败俱伤，但我在他眼里，我就像他的女儿，他纵容我，娇宠我，很快，我们之间就已经到了难舍难分的地步。但是，有一个很现实的问题，我不愿为了他和我丈夫离婚，因为我深知，我和他毕竟由于性格不同，在以后的长久相处中肯定会合不来；而他也不愿和他相处十几年的妻子离婚，因为他也知道，我不是那种循规蹈矩，安心在家伺侯丈夫的那种女人，所以我们约好就这样太平地过下去，我们谁也不愿伤害自己的家庭。但我们为彼此牵挂而感到幸福。一年以后，我们在外租了一套房子，彼此见面的时间也就更多了，我一直都想有一个我和他的孩子，但我知道，这个想法太天真，太不现实。虽然我们彼此对对方都没有任何的承诺，但我们觉得生活得很充实。直到现在，我们在一起已经三年半了，但我们的秘密一直没有被双方的家庭怀疑。有时候，我想，我们这样下去，真不知以后该怎么收场，要我离开他，这对我来说，太残酷了。有时他也说，他已四十多岁了，没有想到，他的生活中会闯进一个我，有了我，他感到很满足。
记得我们刚认识有半年的时候，他要到上海去帮一个朋友搞宾馆的管理，而且要去半年多，在送他上飞机的那天，我哭得天昏地暗，他拉着我的手，第一次当着这么多送他的朋友的面吻了我，我心里也暗暗地说，我一定要去看他。两个月以后，我存够了钱，长这么大，第一次单独出远门，第一次坐飞机，第一次对家里人撒了一个大谎，不顾一切飞到海南去看他，他对我的到来又惊又喜，我们紧紧拥抱在一起，我想我对他的这种感情，我这一生中都不会再有了。我们一起去看大海，在天涯海角，留下了我们爱情的足迹，我们�