他说话谈天。因工作的不断接触，我们也偶尔聊上两句。慢慢地，发觉我们的共同语言多了起来，我们都很淡泊名利，都很富有同情心，他说我虽然年轻，但说出话来却有沧桑感仿佛和他同龄（他大我10岁），我们谈工作、谈人生、谈彼此的经历，但从不谈彼此现在的家庭。
我从不去探究他的妻子是怎样一个人，他的女儿怎样，我只是觉得他年轻时经历了太多的艰难。我从不谈我现在的家庭，但我感到我们彼此关注着对方。那时我对他的感情只有一个小妹妹对大哥哥的感情，比一般的同事要好，但很纯，我感到茫茫人海我总算找到了知音，但我没想到有后来的结果。
过了一段时间他出差，打回电话正好我接的，他在电话那边问我：“你想我了吗？”我心一动，把话岔了过去。放下电话想到最近一段时间他对我的种种关心，我感到事情不妙。我想了很久，是从此疏远他，还是顺其自然地走下去？疏远他，我担心好容易找到一个知音，从此失去了。他对我的关心也是我不想疏远他的原因，因为我在别人眼中是闲花野草（这些人中包括我的亲人、丈夫），没有自尊，没有个性，可以任他们摆布，但从他那里我找到了自尊、个性。我不愿放弃从没有人给予的这份情感，于是我选择了顺其自然。
记得第一次一起出去吃饭前，我拒绝了他好几次，我说只想和他谈天，我觉得吃吃喝喝太俗，他的一再坚持使我不忍心再拒绝了，当我开完会从楼上下来，看着为了等我（但并不知我是否真的在，因为确定我是否在的自行车没在）他让寒风冻红了脸鼻子，我感动了，从没有人为我如此付出。
随后，单独在一起的机会越来越多，我始终不承认我和他的感情，我只想有一个心灵的朋友。一个单独的机会我和他始终保持着距离，但我已感到分别对他是一种痛苦。虽然他从未说过“我爱你”三个字，但分别时他的依依不舍，见面的迫切都从他的眼里流露出来。他是一个让女人一见就喜欢的男人，他没想到我会这么沉稳，我是他主动去爱的第一个女人。
他的爱让我开始重新审视我的生活，我这才发觉这么多年我是在为别人活着，我已经没有了自己，我要把我找回来。我不想从别人那里得到，我等着与丈夫去沟通，想通过我的努力让我的心在丈夫那里找到归宿，情感的方舟停泊在丈夫的港湾。但我失败了，丈夫始终生活在自己的世界，港口永远是关闭的，本以为情感的摩擦会激起爱的火花，谁知却落个没事找事、想气死老公谋夺财产的罪名，其实只有仅仅三万元住房风险金，让老公偷偷拿去炒股，而且这三万元是我精打细算过日子积攒下的。我哭着对老公说：“我什么都不嫌弃嫁给你，只想让你爱我疼我，这么多年我们在一起生活，我很孤独，我们不像夫妻，倒象同事住宿舍，我希望我们彼此了解对方，我不想再过老辈人（他的父母）那种除了吃饭睡觉就什么都没有的生活。外面的一切老公并不知道，他从不关心我，只要待候好他就行，我的一切他从不关心。老公只想让我屈服，对我说：“要么从今以后别让我生气，别打架，要么就离婚。”我对他说：“在一起生活不打架我保证不了，离婚我不怕，但最好我们谈谈，沟通一下，更好地生活下去。”为了让我屈服，知道我极好面子的老公非让我上单位开介绍信办协议离婚，家里的钱他个人要一半，分给我和女儿一半，女儿跟我〖HJ*3/7〗但不允许改姓，东西我只带走了结婚时我买的电视和冰厢，其它婚后所买的音响、VCD、录像机都留给了老公。因为生活必须，我带走了结婚后买的洗衣机，他对金钱的看重让我伤透了心，把我最后对他的一点依恋驱除的干干净净，我吃软不吃硬的性格让我离开了他。
在我和老公闹矛盾的期间，他一直不同意我离婚，他劝我慎重。我有一点点是对他，最多是对自己说：我不是为某个人而离婚，我还没有昏头到为了一点点婚外情而抛弃家。我是为了我自己，我惧怕和老公象两个陌路人一样生活下去。老公的乙肝家族和一年内因肝癌死去三个人的事实也让我惧怕。我怕将来负不起十几万元的医疗费用，担心女儿会传染，我也受不了老公那种无论你为他做什么他都视而不见的冷漠。我只想和女儿过随意的无人干扰的平静生活。
现在我和女儿生活在一起，虽然有时也孤独，但不是那种表面有家而内心在漂泊的孤独。他有时来，总有愧疚，总觉得我是因他而离异，而他又不能时时伴我左右。而我总是劝他把他的家维持下去，即使她已经伤透了他的心，但随着年龄变老，他们会相互的扶持，我只是他的红颜知己，为了和平我只想做他的朋友，给他的心一个停泊的港湾，我不想破坏别人的家庭，也不想建立自己的家庭，我已挑不起家的责任，我的肩上只能挑着我的女儿。
我不想要的太多，只想要属于我的，有时我不知什么是属于我的，我想结交很多朋友，让我的思想更宽，不把注意力放在一个人身上。可我现在不知该怎么办。写了这么多，我总觉得还有许多要说，还有许多没有说清楚。
不知可否给机会让我把没写出来的事，没写出的疑问当面提出，敬请回复。
顺祝
夏祺
（【方评：】与丈夫的冷漠相比较，婚外情人的柔情蜜意让人无法抗拒，更重要的是，使女人变得自信起来。女人是最看重爱情的，有人强烈地爱着自己可以使她们变得自信而美丽。决定离婚的这个女人能够清楚地确知是自己的事情，与外遇中的情人无关，这是这个女人最聪明的地方，也正是她的自尊、自强、自立、自信所在。遗憾的是，这种自醒仍是一个被动的过程，而远远没有进入女性自觉地革命的阶段。也正因为如此，我们才更多了努力与期盼。）
两种类型的“旧梦重温”（1）
年轻时一些未了之情，可能因为某种原因被压抑下去，但并没有完全杀灭，而是留下了一些记忆。在结婚之后遇到适当的土壤，可能会重新点燃。但是，这往往不会威胁到婚姻的稳定，因为旧情终归是旧情，其中更多的因素是怀旧，远远不如爱上一个新相识的男人对婚姻更具有杀伤力。
30岁，大学毕业，合资企业职员
现在跟他交往有一种说不出的感觉，有时觉得不该这样，有时却又渴望见到他。原来可不是这样。
我们是大学同学，不同班，那时我是学生会干部，在这个活动、那个Party上经常登台亮相，他也就注意到了我。我注意他是始于他那英俊的外表和特别的气质。那时的我是高高在上的，他也觉得我强他很多，以至于在我与另一位学生干部的短暂初恋失败后他才郑重向我提出“交朋友”的请求，可就是这样我还是没有同意。因为我在日记里狠狠发誓“毕业前不再卷入爱的漩涡”，我当时只是觉得一诺千金，应该信守以自己的承诺。就这样他与我争辩了3个小时，看辩不过我，也就作罢。但自那时起就多了一个关注我的人。当时的我是很得意的，根本没有想过称一下这个验证自己魅力的砝码的份量。
结婚了，我和老公很相爱，我曾为终于找到真爱喜极而泣。但现实的婚姻也是充满矛盾的，老公因为琐事埋怨我、挑剔我时，一个影子就会在我眼前晃来晃去，那是一种欣赏，一种肯定，那是他的影子。毕业8年了，我们虽然同在一座城市生活，却少有谋面，互寄新年贺卡是这8年中无话的约定，“愿你幸运、平安”是这8年来他重复对我说的话。要不是今年年底我要随老公一起去大连工作定居，我们可能会永远这样下去。当他得知我要去大连后，执意约我出去，我只好找一个老公出差的机会同他见了面。他比以前成熟了，自信了。我们交谈着，仍然沉浸在8年前未了的情景中。他怪我“太理想化”，“太浪漫，不切实际”，我说“现在好多了，现实多了”，他怔怔的，突然间抱得我紧紧的，我大惊失色，头脑一片空白，只听到自己心脏“咚咚”的跳声，连忙使劲推他“别这样”。可他抱得更紧了，喃喃说着：“你要走了，让我吻你一下吧。”8年后的我在这一刻终于对他有了心动的感觉，可这时我们都是有了家室的人。偶然的相遇我们都见过各自的另一半，我的老公和他的妻子都是不错的人，我们没有理由伤害他们。如果8年前他这样大胆做了，历史就会改写也说不定，总之是有缘没份。
有人说婚姻中的烦恼（这是婚姻中的每个人都会遇到的，世上不存在绝对完美的婚姻）就象烟炮中的火药，你把烟炮豁开个口，火药就能擦出火花；不开口，火药憋在炮中，最终的结果就是爆炸，炸毁婚姻。这个豁口就是婚外情吧。
在以后的日子里我会一如既往地爱我的老公，做好我的家务，布置好我的居室，还要生一个我和老公的小宝贝。只是我知道，在某些个月色如水的夜晚，他，一定还会来到我的梦里。
（【方评：】旧情复萌，家庭生活同样也很美满，两个已婚人士之间的外遇便最为稳固了，而且很“安全”，通常不会引起什么风波。幸运的话，甚至会一直维系下去。）
一些女人的外遇对象，同样是当年的恋人。但因为观念的差异，她们不可能像前面一个个案中的女主人公那样坦然地面对两个男人，即使家庭生活还不如前者幸福，也会选择离开情人。当然，所谓“当年的恋人”其实永远属于当年，时间改变了很多，也可以改变两人相处时的感觉，这也是此类旧梦重温的爱情很可能最后不了了之的原因。
38岁，大学本科，大学教师，北京
那年是我的本命年，36岁，爱人年届40，事业有成，收入很好，曾有过一次情感走私，但经过我们双方的共同努力而摆脱。他属于那种粗线条的人，很少体味到我细腻