我的郁金香小姐- 第100部分

　　　　夜色中，我走遍了整条郁金香路也未能找到陈艺的身影，而她的车也已经没有停在巷子外的那片空地上，她离开了。我知道，她不会带着这样极度痛苦的心情回到她爸妈身边寻求安慰，可是也不知道她到底会去哪里，因为南京城实在是太大了，大到可以让一个不想与我见面的人，毫无痕迹的将自己藏匿起来。

　　　　我焦虑到快疯了，然后以这样的心情又找了两条街，可依然没有她的车子，她的身影。我所在意的一切，就好像凭空从我的世界里蒸发了一样，只剩下一具麻木的躯体，麻木的呼吸着空气，麻木的寻找着……

　　　　这座城市越发的空乏了起来，来来往往的车辆和人群在我的视线里统统变成了与光线一样模糊的存在，我的呼吸很困难，我的思维越来越迟钝，所有该找的地方我都找过了，甚至是我们一起上过学的几所学校，可陈艺依然没有给我留下一丝可以找到她的线索，我真的不知道在这天寒地冻的世界里，她会把自己藏在什么地方悲伤。

　　　　她真的不害怕，这些本不该属于她的悲伤掉进这无边的夜色中，无可救药吗？这一切都应该是我这个做错了事情的男人去承担，而她已经做的足够好。

　　　　出租车已经载着我驶过了整个雨花台区，我终于从口袋里拿出了钱包，我实在没有能力在这座好似没有边际的城市里找到一个不想让我找到的女人，可是一刹那，我的目光就这么落在了自己的身份证上，我看到了自己的名字……我叫江桥，一座沟通长江两岸的桥，陈艺不止一次这么理解过我的名字。

　　　　她会不会在那里？在那里可以不必看见我，却能更真实的恨着我！

　　　　……

　　　　江边的夜晚更加寒冷，寒风在江面上吹起了汹涌的波浪，那些在黑暗中驶来的货轮，好似随时会在江上消失，然后带着里面的人去一个未知的世界。只有那座在江面上矗立了长达半个世纪之久的长江大桥还在象征着真实，告诉这个世界灯火未曾熄灭过，车来车往也从来没有停止过，而这个世界总是有无数的人踩着它的身躯，迎着桥身两边的路灯，通往离家最近的那一条路。

　　　　我看见了陈艺，她戴着白色的连衣帽，站在护栏旁，我悬着的心落了下来，而另一种恐惧却又在第一时间充斥了我的内心，我不知道自己该以什么样的姿态站在她的身边。

　　　　似乎是寒风顶着我来到了陈艺的身边，我艰难的咽了咽口水才终于对她说道：“对不起，我让你失望了！”

　　　　她没有回应我，目光一直停留在黑暗中最难看见的远方，她也没有流泪，我仿佛看见一颗已经死了的心。

　　　　不知道过了多久，她终于对我说道：“当你昨晚和我聊起分手这个话题时，我就已经感觉你的心态起了变化……我知道邱子安找过你，他不会和你说什么友好的话，可这些都不该成为你胡作非为的理由……或者，在你的内心并没有真的爱过我。这些年，你只是把我当成了身边一个不能缺少的依靠，因为爱情不该这么肤浅，更不该让你这么下流……”

　　　　我的心在抽搐，闭上眼睛想到的全是自己给她带来的痛苦和麻烦。我知道，她甚至为了我和她的父母频临决裂，我就是她命中的灾星！

　　　　我终于笑了笑，不让自己带着一丝负担，回道：“你说的没错，我做过什么我自己最清楚，这个时候再谈爱或不爱已经没有意义了……”

　　　　陈艺转身看着我，一直强忍的泪水终于掉了下来，她的脸色苍白，嘴唇已经被江边的风吹得很干，她的心中正承受着不能忍受的痛苦，而我感同身受。我作为一个人，连呼吸这个最基本的生存能力似乎都已经渐渐丧失。

　　　　她哭到不能自已：“江桥……我真的很想、很想再给你一次机会……因为，我们之间……我们之间有过很美好的承诺……可是，再美的承诺也抵不过**和灵魂的背叛……抵不过你内心的不爱，所以我不想再这么痛苦下去了！我很累，每天都活在不知道要怎么去面对明天的疲惫中……我真的忍的很辛苦……”

　　　　我在她的痛哭声中低头不语，只等她将那个代表着解脱的“分手”说出口。而之后，她将转移方向走上一条光明的路，我继续堕落在没有选择的独木桥上也无所谓。

　　　　“江桥……我，们，分，手，吧。”

　　　　我的心已经被撕碎，也许从一开始我就知道会有现在这个结果，可真的要面对时，痛苦却是如此的不能承受，我想抓住她，可是已经在她的话语里听到了绝望，看到了那些让她处在崩溃边缘的辛苦。如果我真的爱她，就应该保持清醒给她一条能活下去的出路。我早就听说，这个世界根本没有谁离开了谁就不能活下去的，只不过分手的时候会痛一下而已。

　　　　即便没有我，陈艺也有足够的条件找到比我好一百倍，一千倍的男人，我给她的伤疤，一定会有另一个值得她去爱的男人为她治愈的。

　　　　我终于面无表情的回道：“好啊，我一直在等你对我说这一句话。我爱过你，可是我也可以在爱着你的同时去爱别的女人……陈艺，你知道吗？你这辈子最失败的地方，就是看不清一个和你在一起生活了二十多年的男人。”

　　　　陈艺面色惨白：“江桥，你真的很可怕，很无耻，你不配说爱过我！”

　　　　……

　　　　眼前延绵的长江大桥好似在为陈艺送行，而我们那数十年的过去就像一块石头，在风中急速的风化成碎片，我们终于决裂了，终于要划清界限了……哈哈，这真的太好了！如果不是那条该死的郁金香路，将我们的命运生拉硬扯在一起，我们的出生背景，我们的社会关系，都不会让我们产生一丝交集，更不要说谈一场恋爱了！

　　　　我们本来就不该成为一个世界的人，就像一场雪不会属于夏天，自然环境下生长的郁金香永远不会在冬天开放一样……

第103章：我们一起做事业（）　
我行尸走肉般的回到了自己的住处，我已经完全没有了心情，就这么呆坐在餐桌前，看着一个多小时前做好的晚餐。在做这些晚餐时，我曾想象，陈艺一定很喜欢我特意为她做的平桥豆腐羹，而现在与我相对的只是颜色非常冷的墙壁，撕裂的痛苦一直折磨着我，我快要崩溃了……

　　　　我没有吃饭，没有洗漱，就这么躺在被夜色深埋的床上，可是那静的没有一点杂声的环境中，我的感官变得极其敏感，那些陈艺昨晚留下的淡淡气息仿佛还在。

　　　　是真的还在，那床她盖过的羽绒被上还留有精油爽肤水的香味，我敏感的神经就这么被刺激着，只觉得那不能承受的痛苦快要撕裂自己的躯体，那些我们昨晚的对话就好似钢针扎进了我的心里，一切竟然是来得如此之快，而我只能反复告诉自己不要难过，因为放手也是一种成全。

　　　　回首与陈艺认识的这么多年，我最期待的便是看到她快乐的样子，所以小时候，每当她学习才艺感到枯燥时，哪怕是离郁金香路再远的培训班，我也有本事找到，然后将她“偷”出去，陪她玩半天。在学校里，她在老师那里受了委屈，不管这个老师有多严厉，有多横，我都有勇气站起来为她和老师顶嘴……

　　　　如今，我们以爱情的名义在一起了，可是她笑起来的次数却越来越少，越来越疲惫，越来越力不从心……作为她最亲密的伴侣，我又怎能感觉不到她为了这份存在巨大差距的爱情撑的有多辛苦，而爱情最初开始的目的也更不是为了让她和自己的亲人决裂，所以很多时候，我也忍痛问自己，这份爱情到底还能死撑多久，而现在的陈艺又是不是我希望看到的那个陈艺？

　　　　我有了答案，即便没有我在酒后做错的事情，我们之间也很难有一个结果，因为爱情中的冲动绝对不是支撑爱情的基础，也没有一个人能真正敌得过现实的残酷，何况我只是这个社会里货真价实的小人物，更加没有与现实叫板的资格，我所能做的，都已经在那座长江大桥上做完了……

　　　　我终于笑了，笑着哭……我真的、真的很爱陈艺，可由古至今又有多少人可以超越现实的差距？哪怕是梁山伯和祝英台也只是在艺术手法的处理下而化了碟，这看上去浪漫却更是一种警示，而我和陈艺今天的痛苦，早在千百年前就已经被演绎，千百年后也依然会重演……

　　　　夜里，即便想明白了这些，我依然没有能够好过一些，一直抱着那床陈艺盖过的被子，痛苦的哽咽着。这一生，我似乎都已经看不到爱情的希望！

　　　　……

　　　　与陈艺分手后的这两天，我一直活在昏天暗地中，我没有去咖啡店，也没有离开过这条巷子，饿了就吃泡面，累了就躺在床上不分昼夜的睡着，醒来时便点上烟对着墙壁发呆。

　　　　这些天，我甚至不敢去打开微信，因为我害怕朋友圈里会传来陈艺结婚的消息，我一定会因为这个消息进地狱，我希望分手后的她可以冷静一些，而不是用一份冲动的婚姻来报复我的背叛……

　　　　我真的背叛了吗？我自己也说不清，至少分手的这两天我从来没有想过去找肖艾，更没有想过将这个消息告诉她，然后从她那里得到些什么。我痛苦的很孤独，在孤独中思念陈艺，在孤独中将自己弄得生不如死……

　　　　第三天的傍晚，我终于离开了自己住的地方，像个病人似的走在了郁金香路上，可再次以开放的姿态面对着这条路上的夜色时，我依然失落到不知所以，我原本只是想出来吃一碗馄饨，忽然又没有了吃东西的**，就这么坐在便利店的长椅上，点了一支烟，看着这荒谬的世界，荒谬的人们……

　　　　看着、看着，路上每一个路过的长发女人，只要身材苗条，我都会把她们的背影错认为陈艺，也许她还会回来拿一点东西，我这么在大脑里想着，可是这已经是我们分手后的第三天，她要拿什么东西也早该拿走了，于