我的纯情女房东- 第62部分

　　　　现在我特别无语，让他教育的酒醒了大半，心说什么时候我如此滥情了。

　　　　张峰咳了一声，解释着：“纯情的时候比谁都纯，风骚的时候又比任何人都风骚。”

　　　　我承认我曾经很风骚，但那是因着赵琳的离去才让我变化如此之大，玩弄姑娘成了我报复那段夭折爱情的手段。

　　　　“我。。。我不是那样的吧。”

　　　　现在我也很不确定，我究竟是个什么样的人，问他的同时也是问着我自己，毕竟身为兄弟的张峰，有些时候看待问题会比我透彻一些。。。。。。

　　　　张峰没有言语，眼神戏谑的看着我，答案，不言而喻。

　　　　从来不知道我在别人的眼中竟是如此的。。。。。。不堪。爱情这个东西，于我而言是神圣不可侵犯的，这点赵琳的例子似乎就是佐证。

　　　　至于白桃——这个女人让我心疼，特别真实的心疼。我在心中告诉着自己，我对她只有亏欠，也只能是亏欠，我不可以爱他，因为我不确定未来的某一天再受到伤害。不管怎么说，有过这样前科的我，不会是她的好伴侣。

　　　　我觉得，白桃未来的伴侣应该是年少多金、事业有成，那样的男人才会配的上白桃。而我？我只是她生命中一个十分不光彩的过客，至少我是这么认为的。

　　　　张峰提及的彦笛，在我看来完全就是无稽之谈了，我不否认我喜欢她，但那种喜欢是出于一个理解了生活艰辛的男人对于妹妹的那种喜欢，甚至都可以这么说——如果世界上只剩下了我们两个人，她也只是我的妹妹，这点我可以用我的灵魂起誓。

　　　　随手拿过他放在桌子上的烟，点燃，目光迷离的注视着在深夜里放肆的男女，在不久的曾经，我是他们之中的一员，每日活的颠倒，白天睡觉，晚上寻觅一起睡觉的对象。张峰那个时候就开玩笑的跟我说过，如果某一天我死了，不是累死在女人的身上，就是倒在了寻找床伴的路上。。。。。。

　　　　索性，后来许冠华跟白万里敲定了我与白桃之间的婚事，那时候我才开始有所收敛。

　　　　想到那段日子，我由衷的感到恶心，种种人渣表现，似乎在向所有人昭示着许诺这个人有多么混账。然而，至始至终我都认为那是自己的洒脱。

　　　　依稀记得，那时候的白桃刚学成归国，在鼎丰学着如何打理生意，我每天都游手好闲的呆在那个位于省城一环，两百多平的房子里，过着衣来伸手，饭来张口的纨绔生活。

　　　　那时候，我偶尔心血来潮的去给她送饭，都能换来这个世界上最为倾国的笑容，也许，在外人眼中白桃是一个身价很高，行事果断的商场女强人，而在我眼中，她跟一个感情白痴没什么分别，给她一点好，她就会无限放大的得到满足，进而十倍甚至是百倍的还给我。

　　　　她，终于在订婚后的第二个月，把她身为一个女人所有的，最宝贵的东西都给了我。

　　　　一个女人将身心都托付于我这样的男人，我真替她觉得——悲哀。

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　　　　无声苦笑，想到我对白桃的种种，有一种想哭的冲动，为那个女人的单纯，善良。

　　　　一支烟燃尽，再度点燃一支，尼古丁这种物质在这种时刻，显得尤为重要，它能让我安静，它能跟酒精相互辉映麻痹神经，让我不那么难过。

　　　　张峰冷眼旁观着这一切，没有打断我，只有男人，才会了解另一个男人在面对这个世界上最难的难题的时候需要什么。

　　　　吧嗒的抽了口烟，觉得嗓子快要坏掉，那感觉如同火灼一般，强逼着自己开口，发出那种很奇怪的无法形容的声音：“你说，我该怎么做？”

　　　　这是这个十分糟糕的午夜，我第二遍这么问他的问题。

　　　　张峰眉头紧锁，伸手按了按，道：“我想到一个词来形容你的爱情，不知道那样是不是确切。”

　　　　“哦？说说看。”

　　　　“泡沫。”张峰顿了顿，肯定道：“就是泡沫，在阳光下色彩斑斓，干净剔透；让你奉若珍宝，但是，你忘了泡沫的特质——脆弱而易碎，无论多么美好的一场梦，都有醒来的一天，同理，不论多美晶莹的泡沫，都有。。。。。。”

　　　　“破碎的一天。”

　　　　狠狠的吸了一口烟，很想告诉张峰，你说的不对，我的爱情的确晶莹，是紫水晶那样的晶莹，不是你口中的泡沫。

　　　　只是，联系到自身发生的一切，我发现我反驳不了。

　　　　那段在我看来很美好，很甜蜜的爱情，真的是泡沫，当赵琳的母亲用手指轻轻一戳的时候，那份我心中十分美好的爱情如同泡沫一样，碎了，碎在阳光下，曾经的晶莹，色彩，都不复存在，消散在了空气之中。

　　　　最后，只剩下一个孤独无助的我，在阳光之下缅怀着那个泡沫。

　　　　抱着头，有些痛苦的说道：“你说的对，我这样的人，真的不应该有爱情。”

　　　　“你错了，许诺，爱情不是生活中的全部，我只是想告诉你，既然你能够察觉到自己放不下白桃，那么你为什么不勇敢一些？我想，她对你，就如同你对赵琳一样。”张峰走了过来，拍了拍我的肩膀，说道：“兄弟，与其无法自拔的困在原地，不如走出困住你的那个房间，尝试着去面对，去接受。”

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　　　　ps：有朋友问我，为什么更新速度又下来了，在这解释一下，一月份，我成了一个半全职性质的作者，有大把时间去写字，去构思，为了让故事看起来更好一点，所以很痛苦，也很快乐；最近的速度大概是一天能出来5000字左右，为了迎接推荐，我需要存点稿子，所以，每天才更新一章。还有，作为一个23岁的年轻人，我还没驾驶证，最近也在着力去学习，希望大家陪我走过这段较为艰苦的岁月，最后，小佛在这里求下推荐票，那是你们对我最大的支持与鼓励，小佛拜谢。

　　　　（本章完）

第94章　我，什么都没有（）　
第34章我，什么都没有

　　　　刺眼的阳光透过窗子，恍醒了还在床上的我，午夜的那些酒如同冲向太平洋的脏水一样，被我呕吐到了马桶里。

　　　　最后我只记得，我喝了很多酒，头很痛，张峰酒驾将我送进了老房子，然后丢垃圾一般的把我丢在了床上。。。。。。

　　　　嗓子的干哑，催促着我来用水解决，伸手，床头柜上空无一物，倒是几天前的空烟盒屹立不倒。

　　　　“这孙子，不知道酒醒了之后很需要水的吗？”在心中不住的埋怨着张峰，后知后觉，才发现，原来我喝醉的时候，白桃都会在床头放一杯加了蜂蜜的白水，让我解酒用。

　　　　我，为什么会想起她？

　　　　是了，昨夜的宿醉很大程度上是由于白桃的误解，身为当事人的我选择无视她的感受，但就是这种无视，唆使着我难过，空虚；这才相到去找张峰，我那个善解人意愿意听我唠叨的兄弟。

　　　　依稀记得，他昨天告诉我，摆在我面前有一堵墙，那堵墙把我泡沫似的爱情隔绝在外，白桃进不来，我也出不去。

　　　　不得不承认他说的对，我确实对白桃不仅仅有亏欠，还有那么一抹很像爱情的情绪参杂在其中。

　　　　只是，我清楚的知道，我对她不能有爱，心中反复的告诫着自己，至始至终我爱的那个女人都是赵琳。但，事实真的是这样吗？

　　　　我看不透，或者说我根本不愿意去看透。

　　　　我，什么都没有，爱情对我而言最后只能是两个人互相辜负，不如一个人安心的享受孤独。。。。。。

　　　　这样，就不会再有人受到伤害，我也不至于那么难过。

　　　　叹了一口气，从床上坐了起来，阳光是那么耀眼，这在这座被雾霾笼罩的城市是不多见的，难得是一个好天气，难得的，能够在家里休息两天。

　　　　很想如同雪球一样，慵懒整个冬天。

　　　　可是我不能，还有很多事等着我去做，直到昨天晚上受困在电梯里的时候我才发现，我是如此的惧怕死亡——哪怕谁都有死的那一天。

　　　　我还有很多事没做，那样死了未免太窝囊，太遗憾。

　　　　做过的事如同时间一样，消失在本就不长的河流之中，回不过去，亦回不了头，只有用心去做好眼前的事，不至于到未来的某天，行将就木，倒在充满了消毒水气味的医院病床上，拍手大呼“老子这辈子真他。妈亏心！”那样的日子对我来说实在是恐怖了一些，哪怕现在的我，一无所有。

　　　　都说人生无悔，那是赌气的话。人这匆匆几十年，要是真无悔，那该多遗憾？只是，我身上的遗憾太多了。。。。。。如果，当初赵琳心灰意冷负气而走的时候，我从背后紧紧抱住她；如果在婚礼那天，许冠华毅然决然断绝父子关系的时候，我低下自认高傲的头颅轻声道歉；如果。。。昨天白桃误会我跟安默的时候，我小声解释。。。。。。

　　　　一切的一切，也许不会如同现在这般糟糕。

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　　　　将昨天剩下的最后一支香烟吸尽，胃里的灼热感越发的浓烈，我要吃饭，然后想办法解决眼前的难题。

　　　　毕竟，我答应过安默要和她去智斗华尔街大牛。不仅是为了自己，还有白桃那个坚强到让人心疼的女人。

　　　　曾经，我是一个把诺言当成放屁一样的男人，现在我要做一个对得起自己名字的男人。可以错过，但不会再有过错。

　　　　也许，这次的宿醉，对我来说是一种成长，一种开始成熟的标志，我不能够事事由心走，哪怕，我一无所有。

　　　　打定主意的我，洗漱穿衣，懒得下厨房给自己做那么一顿果腹的饭菜，奢侈的选择了巷子外面那家小吃铺，走过彦笛家门口的时候，我下意识的望了一眼，希望雪球如同平时那样，潜伏在她的家里，调戏那只纯种的德国牧羊犬。

　　　　可惜，希望终会落空。

　　　　我开始正视雪球走失了的这个事实，那只远滚滚的白猫开始渐渐的淡出我的生活，如同它静悄悄地走进了我的生活一般。