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我不想用水服下，而是倒了一杯酒，因为听说这样会更舒服一些，还是那一杯温莎，不兑饮料不加冰。
看来我的日记也只能到此为止了，然后我把之前的日记全部从日记本上撕了下来，烧掉了，我只想我的日记本里只有你的存在，一切从三月十号那个晴天开始，因为从那天开始我的生命才真正有了意义，相比这短短的日子里，之前的我就像是行尸走肉一般。
我在想如果有来生，你要怎么找到我呢？我没有给你什么信物啊，对了，你要记住，我喜欢每天下班后去酒吧喝一杯，永远是温莎威士忌，不兑饮料不加冰。而我也会努力寻找喝着伏特加和我一样爱好的人的，对了对了，还有你一定要注意下雨天，我期待着来生还在雨中被你撞到。
好了，最后的日记也记完了，我一会会抱着日记走的，能留下多少记忆就留下多少吧。第一次雨中相见，第一次一起在酒吧喝酒，第一次在半山腰上的烧烤，第一次激吻，第一次与你共眠，第一次给一个男人做饭，第一次看到有人给我求婚，那些画面开始不停的在脑海中闪现，如果说没有不舍是不可能的，但是这一刻我只想回忆那些好的瞬间，除了美美的离开之外，我还要笑的灿烂。（未完待续。）
第一百二十一章 父辈的意志（）
我的婚纱就快要完成了，我的头疼也越发频繁，但是相比之下更让我难受的是你每天你喝醉后的晚归，每次我听到你卫生间传来的呕吐声都让我难受的让我窒息。
你不要这么折磨自己了好吗？我一直有听你的话，我有按时吃饭，我没有再淋雨，我只是在你的隔壁而已，只要你不再每天喝酒喝到醉，那我也不会再把自己灌醉。我求你了，我求你不要再这样好吗？如果你再这样下去，我真的受不了。
你知道吗？昨天晚上你很晚才回来，你醉的甚至让你分不清方向，你拿着钥匙在我的门锁上开了半天，而就在门后的我早已经泣不成声。
你知道吗？我的手都已经放在门内的插销上了，但是我依然没有勇气打开这扇门，直到楼上的大妈被你的骂声吵醒，下楼告诉你这不是你家，你才打开自己房门走了进去。
你知道吗？就在昨晚我跟自己做了一个约定，只要你再敲一次我的房门，我就会打开，告诉你一切，不管你怎么责怪我，我都能接受，我会陪在你身边直到我生命结束，直到我不能再爱你了。
今天你又喝多了，但是今天你不是一个人回来了，一个女人搀扶着你打开房门，那个女人我见过，就在你公司，那个为了得到你可以自杀的女人。你不会知道那时我心里是多么的难受，如果不是因为我的消失你不会每天喝那么多酒，不会醉成这样。
可能你不相信。我看到那个女人小心翼翼的扶你进门时我只是生气了一会，因为我知道你不是那种会这么快就移情别恋的人，虽然我们在一起的时间并不长。我甚至有一些欣慰，因为你总要重新开始自己的生活的。
相比你重新认识别的女孩，我觉得她更适合你，至少她愿意为你付出生命，可能我都没有这个勇气，她对你的爱并不少于我，我相信你和她在一起后。她会把你照顾的很好，你要学会珍惜，学会接受新的人。
看来今天晚上你不需要我的陪伴了。至少之前我是这么想的，但是不大会我就听到了你房间内传出的玻璃碎的声音，我赶忙来到那堵墙前，把耳朵紧紧的贴在上面仔细听着。很快又传来一个声音。这次我听的很清楚，是碗砸在地上破碎的声音，你到底怎么了？
然后我听到了女人哭的声音和你的咆哮，接着我听到了你房门打开的声音，我又来到屋门口，透过猫眼看着发生的一切，看着摇摇晃晃的你把她推到门外然后狠狠的关上门，看着你对她喊着让她走。看着她在你关门后瘫坐在你门外，看着她疯狂的捶打你的门。看着她绝望的哭泣。杨哲，你不要这样对她好吗？她只是一个想得到你爱的女人。
人类的语言真的很神奇，“我爱你”和“对不起”都是由三个字组成，而前者可以让人幸福一世，后者则让人生不如死。我不知道自己是幸运还是不幸，我得到你的爱却无法去承受，而同样爱你的一个女人却被你撵到门外，你应该接受她的。
我知道现在你还爱着我，但是我却不能享受你对我的爱了，过不了多久我就会永远的离开你了，而你也会逐渐忘记我不是吗？毕竟生活还得继续，如果可以，请接受她，我不会怨恨你的，真的，我不会的，知道有人可以替我照顾你，那么我就可以离开的更安心。
我不相信什么找个天使替我来爱你这些鬼话，如果真的有天使，那么为什么要让我这样呢？所以这个世界没有天使，只有笑着看我哭的魔鬼。
重新回到我的小屋子，看着已经快完成的婚纱，我给自己倒了一杯酒，坐在它对面，想象着我穿上它的样子，想象着你拉着我的手一起走过教堂，想象着我们把手放在圣经上对上帝发誓我们会永远在一起，想象着我们一起说着IDO，我愿意。
然后我们会在自己的房子内过着幸福美好的生活，我会把漂亮的婚纱照挂满整个屋子，我会每天给你做最好吃的东西，我会在你休息时候陪你一起去海边，我知道你喜欢那里的日出，然后我们会有一个可爱漂亮的孩子，我会给她买漂亮的衣服，看着她一点点学会走路。
一阵猛烈的疼痛感打断了我的想象画面，头又开始痛了，痛得我扔下了酒杯趴在地面上，疼的我眼泪直流，但是让我流眼泪的痛不是脑子里的肿瘤，而是我的心。我不明白为什么现在科技已经这么发达了却治不好一个人的病。
好半天我才重新站起，来到客厅中吃了两片药，当我重新听到你的门打开的声音后，我看到你把她扶起然后让她重新进到屋子内，这就对了，你要心疼女人，不管你是否爱她，但她对你的爱是没错的，你可以讨厌她恨她，但是请不要把这些情绪怪在她的爱上。
因为一个女人一辈子能做的事情不多，一个女人一辈子想拥有的东西也不多，只想找到一个爱自己的，自己也爱的人而已，为了爱，女人可以放弃一切。
我来到餐桌前，给自己重新倒了一杯酒，打开音乐，听着那首almostlover，歌词是那么的美，但是却那么忧伤，我的泪也再次滴入酒杯里，只是这次我将独自品尝。
你的之间轻滑过我的肌肤
棕榈树在风中翩翩起舞
这一幕
你为我吟唱那西班牙摇篮曲
你的眼中映出甜美的忧伤
和那狡黠的恶作剧
我不愿看到你的悲伤
我以为你也一样
再见了，我无缘的爱人
再见了，我无望的梦想
我试着不再想你
请让我独自离去
再见了我不幸的爱
我将转身离去
早该知道你只能带给我无尽的心伤
无缘的爱人总是如此
我再也无法回到昔日的海边
我再也无法行驶在午夜的街道
我再也无法在清晨醒来
若你在我心中从此消失
但你离去我却还留在原地
希望你一切都好
而我是否能轻易的
让你走入我的生命再离开
再见了，我无缘的爱人
再见了，我无望的梦想
我试着不再想你
请让我独自离去
再见了我不幸的爱（未完待续。）
第一百二十二章 察觉（）
三月二十七号天气阴
经过前天那个不眠之夜后，我做出了自己的决定，我决定不能在这样自私下去了，只是为了他，我只能这样做，我找不到别的办法。不过似乎苍天给了我最后一个机会，似乎算是对我的补偿吧，杨哲家隔壁有间房子出租，我租下了，然后趁着他上班时间，搬了进去。
我决定离开，我决定消失，因为我没办法接受他的求婚，我没有勇气告诉他所有的一切，我怕我受不了，我只能逃避，但是我还不舍得离他太远，好吧，终究我是一个懦夫。
搬完家之后我把店转让了出去，因为价格低，所以当天就成交了，我告诉新任老板，我这么低的价格转让只有一个条件，那就是必须雇佣我之前的两个员工，她们做的很好。
做完这一切之后，我把手机关机了，本想着给他发条信息，我打了好多遍但是没有一条发出去，我按不下去那个发送键。
昨天晚上我就搬到了这里，他的小区是一层两户，房间大，采光好，我们住对门，而且我的房间的一堵墙是和他共用的，昨天晚上我很小心的收拾着房间，生怕惊动他，但是直到最后我才知道那是多此一举，因为他很晚才回来。
我知道他为什么这么晚回来，他一定会去我们之前一起去过的所有地方，然后跑遍全市每一家医院，最后翻找所有的酒吧。然后在我家门口等到现在。
当听到他关门的声音后，我蹑手蹑脚的来到阳台上，看着由他阳台传出的亮光。心里平静了很多，因为这个房间是我准备度过最后时光的场所，请原谅我，原谅我的懦弱，我只能选择这个方式，因为这样我可以呼吸着你呼吸过的空气，和你晒着同一片阳光。
昨天晚上我睡得很晚。虽然已经很累，但是我还是看着你窗外的灯光暗下，我才躺在床上。看着这个陌生的天花板，发呆发了好久才睡下。
不过今天早晨我却起的很早，当我猛地从床上坐起发现这已经不是我原来那个家时候，我才知道。短短几天之内。我竟然养成了早起做早餐的习惯，而且融入了我的生物钟。起床后我还是照例做了早餐，熬了小米粥，因为你喜欢。但是当我鬼使神差的乘了两碗并�