他礼物答谢他，我知道他喜欢白领子的黑色衬衫。他教会我吃西餐，他带我去公园拍花卉交作业，约我去上自习。我感觉到他喜欢我，我问他不知道我名声狼藉吗？他说，认识了才发现自己以前是多么的愚蠢，道途听说，没有主见。但，我只能心里暗恋他，寂寞的心在寂寞的孤单，一个人的浪漫，在这个陌生的世界与其两个人痛苦，不如一个人孤单！爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，怕失掉他。爱上了他，我才领略到思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。他的一举一动都让我心潮起伏，总害怕时光飞逝而无法与他终生厮守。 ※ ※ ※ 大学最后一个情人节，本来与他约好去海边玩，他突然说他要去做一件很重要的事情，不能陪我了。我哭的一塌糊涂，想到不久的将来，阿蒙不再属于我，甚至整个人都会偏离我的生活，就遏制不住悲痛。晚上，阿蒙打电话叫我下楼，给我看他未来的新娘，我犹豫很久才下楼，却看见只有阿蒙一人。他说，他还没有表白，待会让我做见证。我强颜欢笑，祝福他。他摸着我的长发说，“思遥，你知道吗？生命之美在于和谐，如果生命是一条长链的话，那么健康，爱情，智慧，梦想，才华，财富，责任和良心都是其中的一个链口，这条长链若有一个环节是薄弱的稀松的，那生命的状态都有可能是支离破碎的！”我不说话，只是看着他。他又说，“思遥，你来看我给自己挑选的新娘。”他递给我一个盒子，我接过，抑制着悲痛打开，竟是一面镜子，里面是紧紧抿着嘴唇的我。惊疑时，阿蒙握住我的手说，“我愿意巩固你的生命。”那晚，我是世界上最幸福的人。很多人都喜欢说这台词，但我终于亲身体会到。校园每一处都留下我们的脚步，和甜蜜的回忆。我爱他，是一种很简单的爱，因为爱与被爱是幸福的事情，所以，我从来不觉得辛苦，不觉得担忧。我喜欢听见阿蒙全神灌注的对我说“我爱你”的时候，因为我感觉到，这是一种全身心的投入。我希望他经常对我说。可他很少说，我说他不够浪漫，他笑着摸摸我的头，不反驳。虽然他不经常说这三个字，可每一次想到毕业的时候，我把自己交给了他。当阿蒙看着床单上的一抹红色，他的眼里竟然有了泪水，他说，思遥，你是我今生唯一的爱。于是，我们开始同居。白天上班，下班一起买菜，做饭，互拥着看电视。看到儿童节目时，阿蒙说以后要生一个可爱的女儿像我。我说要生儿子像他，他说那就先生女儿再生儿子，我说，当我是母猪下崽呢，然后我们笑成一团。后来我怀孕了，我哭了，怕自己照顾不好这个孩子，让孩子不幸福。阿蒙摸着我隆起的肚子发誓说，他一定做个好男人，好丈夫，好爸爸。阿蒙父母知道后，也很高兴，说房子装修完就让我们结婚。两位老人亲自去市里最豪华的商场买了婴儿车，摇篮等婴儿用品。我怀孕两个月时，忽然有一天有点见红，去医院做b超说是胚胎不发育，听完我就傻眼了，心里慌慌的。阿蒙六神无主的问我怎么办。我一向在真正遇到问题时总能保持镇定，我想我唯一会让人觉得有魅力的时候大概就是我的临危不乱吧，我总能很快找出问题的症结，分析利与弊，找出较为妥善的处理方法。我说：“明天去大医院再查查看吧。”这时，我心里还是抱着一丝侥幸的，虽然希望是渺茫的。但结果是惨痛的，医生说我体质不好，胚胎已经陈旧，也就是说孩子死了，必须打掉。在我的再三要求下，医生同意阿蒙陪我进手术室。应了那句话，灾难是接连的。手术时，阿蒙握着我的手，神情越来越凝重，手指头变得冰凉。我浑身上下剧痛，那种撕裂的痛楚刹那充斥全心，一向自制的我，忍不住嚎叫起来。小护士对阿蒙低语了几句，他听完脸色惨白，不敢看我，只低着头极其缓慢地低了下头。我看不到他的眼睛，但他的脸色越来越白，额头的汗珠顺着鼻翼脸颊滑下，看上去彷佛泪滴。一滴滴落在我的脸上。我的血、他的血，我的汗、他的汗，混杂在一起，我的嘴里又是腥甜的味道，又是咸涩的味道。看着一团染红的卫生纸、棉花球，我知道自己大出血，最后我竟感觉不出疼痛，晕死过去。醒来时看到，阿蒙一脸狂喜坐在床边，眼中隐隐有泪。整个人说不出的憔悴，一向注重衣衫整洁的的他，衣服竟然皱巴巴地团在身上，看来一直没有换过。我问他，我没事吧？他说没事。我看着他躲闪的眼睛，半信半疑。阿蒙出去时，我问医生，医生无奈之下才说出我很难再怀孕。阿蒙嘴里说没什么，白天给我煲汤补身体，晚上等我睡下才睡。有一次逛街，忽然一个虎头虎脑的小孩跑进来，我无意间瞟见他呆呆的看着他，若有所思的样子。这在从前是不会有的，他不是一个会过多关注小孩的人，我心里一动：看来，失去了才知道他的宝贵，一个家庭如果没有孩子一定是不完整的，养孩子虽然辛苦，但也有很多乐趣。一个人还是应该按照一般意义上的人生轨迹走，否则，总会有这样那样的情感缺憾。婚期越来越近，我的愧疚感越来越重，我睡不着，吃不好，开始掉头发。整日对着摇篮车、婴儿车和衣服发呆。阿蒙的父母知道我很难再孕，对我的态度一落千丈，冷言冷语。这时，公司派我去出差，那几日我度日如年，却仍忍着不给阿蒙打电话也不接阿蒙的电话。我回去那天，没有告诉阿蒙，我想给他个惊喜。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。我打开家门，看见阿蒙和一个女人正有说有笑的做饭，我简直懵了。那女人看见我毫不闪躲，和我们一起吃过饭才姗姗离去，我气的头都大了，却不得不佩服她的定力。阿蒙告诉我，在我们筹备婚礼期间，他妈妈不住的为他安排相亲，他若不去，他妈妈就哭闹。阿蒙是孝顺的孩子，只好瞒着我参加各种相亲宴。这个女人是他妈妈同事的女儿，叫陈美，他们还是小学同学。阿蒙承认陈美喜欢他，我前脚刚走，他妈妈后脚就带着陈美住进来。白天她和阿蒙一起出门上班，晚上与阿蒙一起做饭，昨晚饭就坐在我最喜欢的那张沙发上看电视，睡在我们准备结婚的新床上，盖着我准备用来结婚的新被子。阿蒙说，他只当陈美是客人。阿蒙说，他们之间什么都没有，只是普通朋友。可是，我明显感觉到阿蒙开始回家的时间越来越晚，我问他，他说加班。有一天，我左等右等都不见阿蒙回家，就去单位找他。同事告诉我公司从来就没有让员工加班。我追问阿蒙是真是假，他见瞒不过才承认，陈美每天去接阿蒙下班，然后两人一起去阿蒙父母家吃晚饭。我哭的死去活来，第一次对我和阿蒙的感情失去了希望。阿蒙说，他不会再见陈美。阿蒙父母不干了，他们当着我的面大骂阿蒙不孝顺，辜负了他们一片苦心。他妈也不知从哪里知道我父母的事和我以前那段荒唐生活，他妈妈拉着我的手说，思遥，我们是清白人家，阿蒙是我们唯一的孩子，我们全部的希望，我们希望他幸福。他们说，他们已经在筹备阿蒙和陈美的婚事，只要阿蒙点头，就随时举行婚礼。我一向是倔强的人，不轻易放弃。但我也是个女人，我爱阿蒙……为了他的幸福，我愿意放弃一切－－包括他。我请男同事故意在阿蒙面前扮亲密，阿蒙生气的问我怎么回事？我说，是我新交的男友。阿蒙给了我一耳光，说再也不要看见我。我以为早已经习惯了爱情中的分分合合，可到现在，才发现文字里的爱情，只是我一个人的爱情。文字里的爱情，没有主角，所有的一切悲欢离合，只是我在撰写而已。可这爱情不同，它不是我那些文字中的任何一种爱情，它比那些风花雪月得来得真实，也走得令人难以接受。难以接受并不代表着我能够自欺欺人地不接受，假装一切依旧。对于明天，谁也没有把握。对于爱情，我们只字不提。相识之初，在明天也许已注定会有残花散尽的那一天。也许一切都是命中注定！我心里很想嫁给他，和他厮守一生。遗憾的是，阿蒙不能娶，我也不能嫁……离开，有时候是无奈的结果，或许是对两个人最好的结束，听着自己哭泣的声音，会突然想起他给我眼泪心疼的神情，是放下？是舍得？是放弃？是离开？无论种种的无奈接过还是不得不去离开。以前，我以为爱情并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”，“我恨你”，便是“算了吧”、“你好吗？”、“对不起”。现在却发现，爱是千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎会懂得爱人？爱，原来是一种经（精彩全本百度搜索：炫书）历，但愿人长久只是以种梦想；从前，失恋的之时，我会恨他，恨他薄情寡义，现在不会了，他身边有了别人，我也会祝福他，衷心希望他过的好。他过的不好，我会难过的；以前，我以为无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。不再联系了，不会相遇，最终沦落彼此最熟悉的陌生人，爱的深了或许就是这样的结果。可无论我怎么去遗忘，怎么努力去适应新生活，都忘不了和阿蒙在一起的那段时光。人在陌生的时才需要用符号，语言也是一种符号。不知道爱你什么，我只知道我爱他这个人，爱属于他的所有优点和缺点，深深的记得他说话时样子，沉思时的表情。有时我也问自己这么做肥肉意义，有时也决心走的远远的去过自己的生活，辞职报告都写好了，最后一刻却总是反悔。我曾经义无反顾的辞掉工作回到威海，妈妈已再婚，脾气好了许多，继父也把我当亲生女儿疼爱。有时我晚上加班，回家要经过一条没有路灯的�
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