“恨？这句话应该由我说比较适合吧？他既然将你放回来，你就应该要有心理准备接受这一切了不是吗？”满是愤怒的语气脱口而出，他，已经可以完全忽略我的泪水了吗？
算了，不要再想了，我的心已经被他伤得毫无知觉了，何谓心痛，何谓心爱，到头来不过是一场笑话。说什么爱？连最基本的信任都不曾存在过。
就让我在这毫无感觉的激情中结束我们之间的一切吧，待一切清醒之后，我们就是路人。
转头看向身边的人，他睡得很熟，一直折腾着我，他或许真的累了。
我也很累了，身累，心更累，所以，决定离开。
离开吧！这样对我们俩都好，这样我就可以暂时忘却昨晚的一切，而只记住与他的美好过往。
再次看着他沉睡时的绝美面容，那如天使般的容颜，那眉、那眼、那唇，我都要一一记住，将他放在我内心最深处。然后从明天起，我便不会再开启我的心，更不会轻易让人触碰它。所以在这最后一天，让我放肆的将他的一切都映在心中的最深处吧！
艰难的起身，小心翼翼，发现地上全是从我身上撕下的衣服的碎片，如此的破碎不堪，一点一点的，碎片，犹如我的心。
步履蹒跚的走向房间的落地镜子前，看着镜子里的那个丑陋不堪的女人，我发现自己竟还能绽放笑容！
对啊，这一切都怪自己，都怪自己没事招惹了这么些人，还笨得将自己的心也搭上了，可是别人却从来不曾相信过你，他们总是可以随时地伤害你，而你却只会独自心痛，只能选择逃避，真的，好累……
真的要离开了，也是时候离开了，必须离开！换上在这里唯一属于我的一套衣服，那是我上次被砸昏倒时在这换下的衣服，又将我与幕雨相认以来的点点滴滴回忆了一遍。原来这里所有的一切从来都不属于我。忍着疼痛，我只身离开，只带着一颗破碎的心……
迷茫地站在孤儿院门口，我终是忍不住放声大哭起来，而老天似乎也感应到了我的悲伤，下着倾盆大雨，仰起头，任凭雨滴拍打在我的身上，真的，一点也不痛，即使再痛，也始终不及我的心痛……
淋雨淋得意识逐渐迷糊，望向前方，突然发现不远处有个人影正朝着雨中的我跑来，好熟悉的身影啊，是谁？我睁大了眼睛，却仍是看不清楚，意识似乎就要离我远去，眼前的一切越来越模糊，是呀，一切都模糊消失不见吧，那样就再也不用烦恼，多好……
渐渐地，我狼狈的倒入了那一片泥泞当中……
我知道自己发烧了，头是又痛又重，满身炽热，难受得不得了，可双眼却想睁也睁不开，本以为自己如果生病了，就不会有时间去在意那些发生了的事情，不用在意心中所受的伤。可是，当你越是想不去在意的事情，却总是会一直缠绕着你的思绪。
突然就觉得老天好残忍，为什么连我病了也要让我的头脑如此清醒？清醒的看着自己沉沦……
就在我感觉到自己异常难受时，一双冰凉中又透着丝丝温暖的手，正不停地为我拭汗，又不时抚上我的额头，看我的烧退了没，不然就是紧握着我的双手，一刻不放松。
可是，我的身子却仍旧不断地冷热交替，那种感觉真的很难受，难受得似乎足以让我忘却心中的那抹伤。
我想，我应该知道现在在照顾我的人是谁，因为除了他，我想不出第二人选。只有他会这般无微不至地不计较任何事情地照顾我。
果然，当我一睁开眼，就看到他一脸疲惫的靠坐在我的床边。
我，似乎又麻烦到别人了，他，为什么要回来？曾经的他，不是连道别也不肯给我一句，就选择离开了吗？为什么他还要回来？
“善儿，你终于醒了。”看到我醒了，他如释重负的吐了口气，那看似紧皱了许久的眉头终于得以释放。
看到他如此为我，我竟一时不知该如何反应。无聊地扯了扯被子，我轻轻“嗯”了一句，便不知该说些什么了。
这么多年了，彼此难免总会有些生疏，一时间，我俩都沉默了。
过了好久，我才说出第一句话：“你怎么会在这？”
刚说完这一句，我便发现他的脸“唰”的就红了，我这个问题很奇怪吗？他为什么要脸红？
“我……自从我回来后，便会经常来这里，昨天，也是……”他说得含含糊糊，声音也越来越小，可我总算可以听得清楚。
他说他经常回来这里，是因为他怀念我们年少时那段回忆吗？
还记得上一次见面时他所说过的话。
“因为我想你离开他们，我，要保护你！”
回想起这一句，我心中苦笑。他说他要保护我，为什么？我们不是早已没有关系了吗？难道他是觉得愧疚？所以才选择对我好，还是……
不管我所想是不是真的，但此时的我实在不适合去想这些事情，我不应该再去招惹任何人了，特别是雪，不该，也不可以。
怪只怪曾经的我太天真了，我选择相信每一个对我好的人，我选择相信他们一定会陪在我的身边，可一味相信的背后，却是他们都不约而同地选择放开我而离去，在他们眼里，全世界都是最重要的，只有我不是，所以，他们都可以如此轻易地将我放开。
既然不是如此的不必要，那么，我也就谁都不要依靠了，不要那些根本就不会属于我的东西，不要去强求，以后，即使离开，也要由我先离开，这样，自己或许便不会再被别人伤害了吧？
有很多事情，都是要自己亲身（炫）经（书）历（网）了以后，才会死心踏地的去相信，相信这个世界上根本不会有奇迹。
……》
这该死的爱
随后的几天我都是待在孤儿院里养病。发现自己的抵抗力真的很弱啊，总是生病，看来真的要去医院好好的检查检查身子了，不然什么时候“英年早逝”我或许仍不自知。
然而，在这短短的几天里，陪伴在我身边的人，就是雪。为了照顾生病的我，他一步也不曾离开过。他替我拭汗，喂我吃药，为我守夜。他仿佛又变回从前的他，八岁时的他，说过会一直保护我的他。有他在身边，我总是能感到异常放松，我知道自己是那么地依赖他，信任他，即使是他离开了这么多年，即使我们重逢后只见过寥寥几次，但我的心，总让我对他卸下防备。
但是，我却不得不冷淡地对他。即使小时候的我只知道他不过是像哥哥那般代替我逝去的爸比妈咪守护着弱小的我，但如今他的强势回归，他出现后对我说的每一句话，都不难猜出他的心思。
可是，我不能让这心思继续发展下去，我要在这未开始的感情悄悄地“死”在它沉睡的摇篮里。我不想又一个人陷入那没有结果的感情里。
在我的人生，我已经不需要别人的陪伴了，我一个人就可以了，因为，我的心，已经很累了……
可雪却无视我那冷淡的态度，依旧无微不至的关心我、照顾我。每当遇见他那孤寂的身影出现在房里的窗台边上，我总忍不住想劝他离开孤儿院，我不希望他再理我了，我们本就不应该有任何交集的。
可每当我对上他那温柔的眼眸，却又一句话也说不出了。我迷茫了，究竟怎样做才是对他好？
若真的说了出口，就让他这般离开，我反而会觉得自己很残忍。可是，若我妥协，那最后受伤的人，只会是我们两人。
我很自私，因为我害怕受伤，当受伤害成了一种习惯，谁又还会沉沦在只有激情没有未来的感情中？什么“只在乎天长地久，不在乎曾经拥有”，于我而言，通通都是废话！
我不过单纯地想要好好生活，平静地生活，可当那所谓的事实其实不过只蒙上了欺骗的糖衣，未来还叫未来吗？
所以我宁愿选择当一个鸵鸟，所以我还是决定当作一切都不知道：不知道他的好、不知道他的关心、不知道他的痛楚……
却忘记了，他的痛苦，好像也是属于我的……
残忍地撕痛了两个人的心，却只为不再受伤？难道现在的，不是伤吗？
我发现自己已经彻底混乱了。
又好几次看见他对我欲言又止，而我全都装作视而不见，或许这样对彼此才是最好的吧！于他，是长痛不如短痛，既然他不愿离开，那就我离开吧！真的必须离开了，离开这座只会让我心痛的城，虽然拥有我太多的回忆，但无奈，片片回忆中的快乐是少之又少，所以，离开，去一个谁都找不到我的地方，重新开始一个人的生活，这样的话，或许能令我那死水微澜的心，重新活过来。
就在我准备离开的前一天夜晚，却无意中看到一抹寂寞的身影在空荡荡的孤儿院后院里喝着闷酒。
在冷淡月光的映衬下，那抹身影愈是寂寥。一直以来都如此冷静沉着的一个人，也会有这般绝望痛苦的神情，清楚的看到每一滴清酒滑落他的唇，弥漫开的却是一圈圈化不开的愁。是因为我吗？是因为我，才令你变得如此，是吗？
原本已冷静下来的心，又再次因为眼前此景而揪痛着。
雪，你知吗，我一直最不想伤害的人，就是你。一定会有更好的人才配得起你，我，配不起。所以，为了不再扰乱你的生活，明天，我就会离开，独自离去，或许只有我离开，你的痛苦就可以停止了吧！
“善儿！”
刚想转身离去，却仍是被细心的他发现。听着那熟悉的声线呼唤着我的名，本想逃开，却莫名颤抖。我不得不承认，我懦弱，我仍是不敢坦然的面对着他，所以如今，才会心虚地迈不开脚步。
充满磁性的声音尽是满满的悲伤，我不敢回头看他，因为怕泄漏我眼中的无奈、和在意。我，真的不能再对他有任何回应了。
混乱的思绪依旧如蜘蛛丝般缠绕着我，却不料羸弱的身子已被他强势的手劲所扳转�