着; 还是您需要总抱着他? 到底是谁的需要? 我看您是把您自己
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的需要投射到 Sam 身上; 变成他的需要了。其实还是您喜欢抱
他; 需要抱他; 对吧?”
佟阿姨承认我说的是事实。
我抓住时机; 继续劝说她。“再说您对闺女; 是不是也这
样; 总把您自己的需要投射到她身上? 您是个母性极强的人; 什
么都大包大揽; 一切都您自己做; 不让她动一根小手指头。表面
上看您这是为孩子好; 其实这只是满足了您自己的需要。您需要
孩子依赖您; 需要感到自己是个精明强干的母亲; 需要抒发您心
中的母爱。但是同时您却忘记了; 孩子有自己的思想和意识; 有
自己的需要和追求。您不能只顾了自己的需要; 忽略孩子的需
要; 更不能把您的需要变成束缚孩子成长的桎梏。 ”
佟阿姨总说一到周末就做好多好吃的; 然后看着甜甜吃下
去。甜甜要是不吃; 佟阿姨就逼着她吃。甜甜本来就营养过盛;
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体态丰腴; 对佟阿姨这么做既反感又无奈。甜甜复习功课; 佟阿
姨在一边看着; 一会儿沏一杯饮料; 一会儿切一盘水果。甜甜的
反应往往很不耐烦; 把东西都推一边去。佟阿姨心里就起急; 更
加频繁地督促甜甜吃喝。
我对佟阿姨说; “您就不能让甜甜自己独处? 您这么做; 把
她当成不能自理的小婴儿了。其实即使是 Sam 这么大的小婴儿;
也不需要您时时刻刻在身边张罗。您这么忙活; 不给闺女一个自
主空间; 效果适得其反; 闺女不高兴; 您也不高兴。 ”
有一个周末甜甜回家; 感觉有些疲劳; 就睡了一个午觉。她
要求佟阿姨在两个小时之后叫醒她; 好起床复习功课。佟阿姨心
疼闺女; 觉得她既然累了; 就应该彻底休息; 两个小时后没有叫
醒闺女。甜甜睡了快三个小时; 自己醒来; 发现妈妈没按时叫醒
自己; 特别生气; 埋怨佟阿姨耽误了她的复习计划。佟阿姨自然
觉得很委屈。
“您说说; 这回总不是我的错了吧?” 佟阿姨理直气壮地
问我。
“哎; 这回还就是您的错哪!”我没有给佟阿姨主持正义;
“您应该尊重孩子的要求; 而不应该自作主张改变她的计划。她
要您两个小时叫醒她; 您就应该照办。 ”
“可我认为她需要更多的休息。 ”佟阿姨更加委屈。
“那也只是您的想法; 是您的需要。您需要她多休息; 她并
不这么认为。您没有权力擅自更改您闺女的决定。如果您实在认
为她应该多睡; 那也要和她商量一下; 征得她的同意; 再改变叫
醒时间。 ”
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国际母乳会的一个著名育儿原则就是: isten to your baby。
听孩子的。
让孩子做主。
不少人误以为; 母乳喂养和人工喂养之间的差异; 仅仅限于
营养方面。其实; 母乳喂养和人工喂养之间最根本的差异在于对
婴儿的养育理念和方式上。由于母乳喂养的原则是按需喂养; 母
亲对孩子的要求做出及时体贴的反应; 这样; 孩子就会感到自己
的意愿受到尊重; 自己对自己的生活有所把握; 就会增强他的自
信心; 也增强他对母亲以及整个人生的信任感。
人工喂养则迥异于母乳喂养。哺乳的每一位妈妈的乳汁都是
为自己宝宝的独特性而设计的; 根据宝宝不同的需要情况; 每一
次喂奶时; 乳汁的分泌量、浓度和成分都有所调节。因此哺乳的
妈妈可以按照自己孩子的需要来喂奶。但是奶粉却千篇一律; 其
中含有数倍于母乳的蛋白质、脂肪和矿物质; 新生儿不成熟的消
化系统无法完全承受。由于无法根据个性安排奶粉量; 人工喂养
就需要人为地制造一个固定的时间表和喂奶量; 以防过饱或消化
不良。
因此; 人工喂养首先教给孩子的; 是他对自己的生活毫无控
制力。无论多小的孩子; 都喜欢自己把握自己的生活; 喜欢自
由; 不愿意受到控制。但是人工喂养却剥夺了孩子对于自己生活
的最起码的主动权: 连什么时候该吃奶、该吃多少; 都身不由
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己。人工喂养教给家长的; 就是不必尊重孩子的意愿; 一切都是
大人说了算。久而久之; 孩子会麻木自己的许多本能; 家长也会
变得对孩子的需求不够敏感。
吃母奶的孩子一旦哭泣; 会立刻得到母亲全部的注意力; 马
上躺在母亲温暖的怀抱里; 得到香甜濡热的乳汁; 需求被立即满
足; 没有片刻耽搁。母亲首先关注的; 是孩子本人。母爱被直
接、及时、随时地传输到孩子身体里; 孩子的最大依恋; 是母
亲; 是人。
吃奶粉的孩子一旦哭泣; 母亲首先关注的; 却不是孩子本
人; 而是一件物品: 奶瓶。婴儿要在烦躁不安焦急愤怒等情绪
中; 等待自己的需求被另一件物品满足。母爱被间接、推迟、制
作成时间表; 通过物品传输给孩子。孩子最大的依恋; 不是人;
而是东西 ( 奶瓶、奶嘴) 。
这其实也是我热衷于宣传母乳喂养的最根本原因: 宣传一种
更加自然、更加有效、更加合理的育儿理念— — —
让孩子做主。
这个理念并不仅限于对孩子的喂养上; 而是应用在哺育教养
孩子的各个方面。
前边讲了那么多佟阿姨的家长里短; 目的就是想形象地介绍
对于很多人来说比较陌生的育儿观念:
让孩子做主。
在任何有关孩子的决定中; 要分辨清楚到底是谁的需要。
尊重孩子的要求和需要; 不要自以为是; 擅作主张。
很多家长认为婴儿的一切都要大人来做决定; 根本无视孩子
发给自己的信息。尽管自己的做法很有可能违背孩子的意愿; 但
仍然坚信“这是为他好”而固执己见。
比如一些家长把孩子穿得鼓鼓囊囊; 裹得严严实实; 觉得那
是保护孩子不受风不着凉; 即使孩子在出汗在哭闹在反抗这样的
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捂; 也不改变。其实这样做只是满足了家长自己的需要: 他们需
要感到孩子穿够了盖足了不会受凉。
再比如; 有些家长想尽一切办法让孩子睡整夜觉; 归根结底
还是要满足自己睡整夜觉的需要。我经常在网上看到一些母亲询
问让才几个月大的孩子睡整夜觉的办法; 有的妈妈甚至把孩子夜
间起来吃奶称作“臭毛病” ; 问如何才能更正。殊不知孩子正处
于一切需求必须满足的阶段; 家长岂可因为自己劳累而忽略或者
试图更改孩子的需求? 有效的做法是; 根据孩子的个性要求和习
惯来调整成年人的作息时间; 而不是硬逼迫孩子去适应成年人。
从喂养方式上; 最能体现出问题来; 也最能说明问题。总有
家长抱怨自己的孩子“不好好吃奶”或“不好好吃饭” ; 细究其
由; 多半是大人过度重视孩子的饭量; 少吃一口就紧张得不得
了; 担心孩子是不是生病了; 怎么没胃口; 继而想方设法让孩子
多吃; 甚至端着碗满世界追着孩子喂。这样一来; 给孩子造成精
神负担; 更加不喜欢吃奶或吃饭。其实婴幼儿自知饥饱; 饿了自
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会找奶找饭吃; 饱了就停; 这是他们的最基本的生存本能; 根本
不需要大人在一边瞎着急。如果家长不只一门心思满足自己对孩
子饭量的需要; 而是根据孩子的要求来喂养; 问题就不会出现。
Sam 从出生开始; 我的喂养原则就是按他的需要喂; 饿了就
吃; 不找我要吃的; 我就不理他这个碴。添加辅食也如此; 一天
三顿饭; 他表现得饱了就不再硬塞; 哪怕从量上看“还没吃
够” 。小家伙从来没在饮食方面给我出过任何难题。
每个孩子从出生起就会使用各种方法来表达自己的情绪; 如
果实在触犯了他们的意愿; 他们也会采用很激烈的手段来让爸爸
妈妈知道自己不高兴了。比如; 吃奶的孩子会“罢奶” ; 大一些
的孩子会“罢饭” ; 或者“罢睡” 。每当你遇到这样的情况; 先
别急着从孩子身上找原因; 而是检查一下自己的行为; 是不是过
于“家长制”了。
一次; 《父母》 杂志社介绍一位天津的读者向我咨询一
些问题; 她四个月大的孩子自她上班以来就不好好吃奶; 每
次她试图给孩子喂奶; 孩子都反抗不吃; 为此她跑了多家医
院; 咨询过无数医生和专家; 没有人说得出到底是什么毛病。
我仔细询问了她孩子的各方面情况; 确认他没有生理方面的
问题后; 就问她:
“你是不是一和孩子在一起; 就要给他喂奶?”
她说是。
“如果孩子不吃; 你就特别着急; 更是变着法儿的给他吃?”
她说是。
“你给孩子的精神负担太重了。他一开始罢奶; 是因为你离
开他去上班; 他对此感到不满和愤怒; 就用不吃奶来表达。但他
越不吃; 你越要他吃; 他就更不愿意吃; 整个一个恶性循环。你
对他不吃奶的焦虑心情也影响到他; 越发使得他感觉吃奶是一件
可怕的事情。他现在觉得只要跟妈妈在一起; 就是要完成吃奶任
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务; 不然就没有妈妈的关注; 你想; 他岂不是更加厌烦吃奶?”
我建议她利用周末的时光; 好好和孩子相处; 跟孩子玩儿;
交流感情; 不提吃奶这事儿。逐渐消除孩子的心理负担; 把吃奶
的主动权交还给孩子。
她采纳了我的建议; 孩子很快恢复正常。
儿童心理学家玛丽·安斯沃斯对母亲有如下的定义:
好母亲能够从孩子的角度看待事物; 她时刻接收孩子发出的
信号; 正确地诠释这些信号并且及时地、恰当地做出反应。虽然
她好像总是满足孩子的一切要求; 当她选择不必满足时; 她则非
常巧妙; 即认可孩子的感受; 又能够提供一个适合的替补办法。
她根据孩子的信号和感受调整自己的反应。好母亲不会拒绝、干
涉、或者忽视孩子。
不合格的母亲则仅仅从自己的愿望、心情和需要出发; 与孩
子的所有交流都围绕着自己的利益。她要么歪曲孩子的信号; 按
照自己的