子的所有交流都围绕着自己的利益。她要么歪曲孩子的信号; 按
照自己的愿望曲解孩子; 或者干脆根本没有反应。
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有些时候; 不听孩子的; 家长一意孤行; 会造成严重后果。
一次我在网上看到这样一个求助帖子:
“我女儿现在快半岁了; 她一吃蛋黄就吐; 医生让我从很少
一点开始给她吃; 我只给她吃了黄豆那么大小; 她还是吐; 真不
知该怎么办? 我把蛋黄用过各种方法喂她吃; 她不是吃不下去;
只是吃完后一二个小时她就会吐得好厉害。好几次都是这样的。
再说她也不肯吃米粉和稀饭; 奶粉现在也很少吃; 吃东西特别
少; 请教各位: 有什么东西可以代替蛋黄的吗?”
七八个复帖都是教她如何用各种方法把蛋黄给孩子喂下去;
我看后心里特别着急。当时电脑出了点毛病; 当天下午我们全家
要去美国; 我正在收拾行李; 本来只是去查看 Sam 主页留言;
并没打算登录复帖的; 但看到这个帖子后不顾一切试了又试; 登
录上去; 给这位妈妈回复: “很显然你女儿对蛋黄过敏; 这是很
普遍的现象。国外现在都主张孩子一岁之内杜绝鸡蛋; 尤其蛋
清。你的孩子可能对很多东西过敏 ( 尤其奶粉中的牛奶) ; 所以
她什么都不爱吃。对付这个问题的最佳方法是延长母乳喂养; 过
敏体质婴儿可以依靠母乳喂养到一岁以上; 过了过敏期; 愿意吃
辅食时再加辅食。孩子不能吃; 千万别强迫; 更不要想方设法;
会出大问题的! ”
我没敢把这个“大问题”说得太明白: 如果她再坚持喂的
话; 孩子呼吸道和内脏肿胀 ( 呕吐的原因之一) ; 有可能最后导
致窒息死亡。
许多家长在添加辅食方面; 忽略了一个最重要的原则: 就是
确认是否应该添加辅食; 不是刻板地看孩子够了多少月份; 而是
要看孩子是否准备好了接受辅食; 给孩子添什么样的辅食; 不是
教条地别人喂什么我也喂什么; 而是看自己的孩子能够接受
什么。
同样的原则适用于对孩子如厕的培训上: 不能为了大人省事
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儿而强逼孩子“识把” ; 更不能深更半夜把孩子从熟睡中叫醒把
尿; 破坏孩子的睡眠。而是看孩子是否准备好了: 他的排泄肌肉
是否发育成熟; 他的控制力是否达到标准; 他是否愿意坐便器;
等等。
听孩子的。
isten to your baby。
让孩子做主。
父母对于孩子行为的言传身教; 是从襁褓期就开始的。如果
父母总是不尊重孩子的意愿; 固执己见; 孩子除了觉得自己毫无
力量并对此感到愤怒和无奈之外; 也在学会不尊重他人。将来父
母想要孩子做什么; 他就会对父母的话置之不理。如果父母总是
忽略孩子的“不”( 不要吃饭、不要把尿等等) ; 无形中也在教
孩子; 说“不”是不算数的。将来父母不想要孩子做什么的时
候; 孩子就会把父母的话当耳旁风。
佟阿姨是个悟性极高的人; 被我劝说几次后; 就改变了对闺
女的态度和做法; 不再像以往那样步步紧逼了。很快; 母女关系
有了极大改善。甜甜也懂得料理自己的吃喝; 甚至会给佟阿姨端
茶递水了。
佟阿姨十分信服在我这里看到的育儿理论和经验; 漂亮健壮
的 Sam 更是她向别人炫耀的资本; 她经常义务对他人宣讲我的
育儿手段。有一阵; 她挂在嘴边的话就是: “哎; 我真恨不得给
我们家孩子回回炉去! 肯定有很多做法跟以前不一样!”
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迟 来 的 决 定
我在 30 岁之前根本没想过要孩子。
最主要的原因是我不喜欢自己作为孩子时的经历。对于童
年; 我的回忆极少快乐; 更多是受苦受难。我从小体弱多病; 吃
过的药比饭多; 八岁时得的一场心脏病还差点儿连小命儿都丢
了。总生病的孩子看这个世界不同于健康的孩子; 病儿眼中的一
切都是灰颜色的; 只有梦是彩色的。健康人都以为死神是穿着黑
色风衣面目狰狞的厉鬼; 其实他是一个相貌英俊气度非凡的白马
王子; 很乐意把病魔缠身的孤苦儿童接回家去。
经常生病吃药令我觉得生命很脆弱; 从小远离父母又让我感
到生活很凄苦。我在文革前一年出生; 文革开始不久便失去了每
日照料我的外祖父; 在运动中自身难保的父母不得已将我送进全
托幼儿园。刚上小学; 母亲响应“六二六指示”到边远地区巡
回医疗; 父亲难于应付两个幼儿; 只得把我寄养到亲戚家。父母
错过了与我建立亲情、了解和信任的最重要时期; 待我回到他们
身边; 一切为时已晚。在后来的成长过程中; 我和父母之间矛盾
重重; 我时时刻刻生活在反叛压抑和自我否决之中; 直到我离开
他们远渡重洋。
从那时起; 我就决心一辈子不要孩子。我不要把一个无辜的
生命带到这个世界上; 经受那么多的磨难; 我也很担心自己会在
不自觉中继承母亲的育儿手段; 不仅自己受累; 更让孩子受罪。
两个人让我改变这种思想。
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第一个人是浩子。我们 1995 年在纽约相识; 她正在攻读心
理学博士后。通过几场非正式心理咨询; 我从束缚了自己将近
30 年的桎梏中解脱出来; 意识到我可以理直气壮地把握自己的
命运; 不必因为没有按照父母的要求去生活而感到内疚。
第二个人名字叫尼克。1995 年秋季; 我离开纽约到香港;
朋友 Michee 刚刚在这里建立美国一家大型传媒公司的亚洲分理
处; 聘用我做总代理。第一次出差到北京; 我们入住香格里拉饭
店。Michee 对我讲过多次她有一个新西兰朋友尼克; 音乐世家
出身; 本人也是音乐硕士; 现在在一家公司当总经理。随后我们
发现这位尼克也是我妹妹的老板; 于是大家都到香格里拉来欢聚
一堂。
岂料到; 尼克是一位无比英俊无比卓绝的小伙子; 我俩一见
钟情。第二天他打电话约我出去; 从那时起其他一切皆成历史。
Michee 失去了我这个总代理; 我和尼克却得到终身伴侣。当然
我们欠 Michee 的人情迄今已加倍偿还: 她在我俩的婚礼上结识
了未来的丈夫; 尼克后来在她的分公司做了两年的总经理。人生
的圈圈真没有比我们画得更圆满的了!
和尼克共同生活后我意识到以前不想生孩子是因为没有遇见
可以共度此生的合适人选; 而和他在一起; 憧憬未来是一件再自
然不过的事情; 这未来包括生孩子、买房子、遍游全球、直到最
后老得走不动。和他在一起; 我不由自主地幻想我们俩的孩子会
长得什么样。
尼克呢; 比我变化还要大。他在认识我之前; 不仅不想要孩
子; 连婚都不想结。他认为前者是累赘; 后者是多余。待到我俩
共同生活一年之后; 他的观念有了翻天覆地的改变; 终于有一
天; 烛光晚宴下; 他问我要不要嫁给他; 他想和我一起建立一个
家庭。
我没有立刻回答; 而是告诉他我要考虑考虑。我知道他以前
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是多么坚定的婚姻反对者; 现在我要弄清楚; 他确实是相信婚姻
了; 才求婚的。
经过反复讨论; 又经他两次跪在地上求婚; 我最终被他的执
著和真诚打动; 把我的回答“YES”刻到一枚玉石印章上; 并且
附上一句古诗“长命毋绝衰” 。按照中国人的传统; 玉是最坚硬
最长久的。他 30 岁生日恰逢英国大使馆在长城饭店举办一年一
度的大型晚会; 我安排餐饮部经理在正餐与甜点间把灯调暗; 侍
者推着香槟酒、红气球和玫瑰花出来; 给他一个意外的惊喜。同
时; 我把这块玉送给他; 作为最特别的生日礼物。
我俩相识两周年纪念日; 也是我们成婚之日。婚礼在我们相
识的地点香格里拉饭店的后花园举行; 全世界各地都有朋友赶来
参加; 红娘 Michee 担任司仪。我们没有套用任何现成的传统;
而是自己创作结婚誓言; 自己挑选诗歌和音乐。在我的誓词里;
明明白白地写着“我要跟你一起生孩子……”
既然是经过深思熟虑后的谨慎决定; 对于孩子的降生; 我们
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所做的准备极其充沛。生育不是一件纯粹个人的行为; 而是与社
会息息相关。因此做父母的一定要对孩子负责; 对社会负责。在
做好全心全意养育孩子的准备之前; 我选择不生育; 而一旦生下
孩子; 我就要认真抚养他。因此我拖到 35 岁; 确认自己准备就
绪时才生育。
英国心理学家琼·弗里曼指出: “父母准备好生育下来的孩
子比较好带; 比那些意外怀孕后出生的孩子较少发生莫名其妙的
哭闹。 ”
怀孕前我辞去
澳大利亚大使馆新
闻官一职。我准备
几年之内不接任坐
办公室的全职工作;
而是留在家里照料
孩子; 同时做自由
职业者; 开拓我的
写作事业。
怀孕后我们搬
出位于六层楼房顶
层的复式单元; 搬
入带电梯带花园的
平层公寓。原来的
住处没有电梯; 在
孕后期每天爬六层
楼是一件非常辛苦
非常 不 安全 的 事。
兼之房内又是复式
结构; 将来孩子爬
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上爬下也很危险。为了寻找满意的住处; 我踏遍朝阳区各类花园
小区; 最终选中一处有着大面积绿化空间和儿童游乐园的甲级
住宅。
预备怀孕初始; 我和丈夫回了一趟美国; 在纽约的书店采购
了几大本厚厚的育儿书籍; 回家后潜心钻研。已经生了三个孩子
的美国女友送给我一大瓶叶酸; 我每天吃 800 毫克的一片; 以防
胎儿畸形。到真正怀上孕; 我已经吃了将近半年的叶酸。孕前我
每天都吃多种维生素和钙片; 孕期内服用剂量更大的多维片和钙
片以及叶酸。
孕十二周; 我们夫妻俩起个大早; 赶到医院去排第一名看医
生。这天; 大夫用一个叫做 Dopper 的监听器; 让我们第一次听
到孩子的心跳。当“咕咚咕咚”频率极快的心跳