为什么要杀他，为什么————！我愤怒的哀鸣！却无意去指控他！不知道为什么自己永远也无法怪他！
他走过来拔出我肩上的短刀，血像是河一样流了出来。他要死你，而我救了你哦。为什么要问为什么呢。人家好伤心还以为你要夸我的哦……
那甜丝丝的声音还是一样悦耳动听，可是那一刻我却只觉得刺耳，是那么那么刺耳！甚至叫我听不下去！想把那声音撕裂！
那一刻我只剩下呆愣的把那堆木头抱住怀里，一遍遍问着面前有着桃花色头发的孩子！
小夜，光没死对不对？对不对！这只是一场梦对不对！可是得到的回答只有他已经死了！已经死了已经死了……
阴谋，谎言都没有关系！我都可以原谅你！光你不要死。求你不要死！想杀我也没关系。我求你活过来。别死。别丢下我一个人！我紧紧抱住那些木头呆滞的重复着……那个角度看不到小夜冰冷，嗜血的表情。其实也许那时候我就已经察觉到了什么。
可是却懦弱的犹犹豫豫，最终害死了光……光也好，小夜也好，我一直一直都愧疚于他们，那是罪永远也还不了的罪。
那一瞬间，我分明的看到那孩子瑾色的眸子里那一闪即逝的憎恨以及阴骘的冷光。可是我却只当看不见。这个孩子是恨我的吧。
把自己的阴狠，残暴和乖戾隐藏起来，会不会很辛苦呢？！我想问小夜。我知道就凭他那杀人不眨眼的狠劲。就注定他不是个乖孩子。
可是明明就是个可怕的孩子，可是他的眼睛确是那么那么纯粹。那么不染一丝尘，尘埃。就像蒸馏水一样干净。
但那干净是过了头的。水至清则无鱼。太过干净的东西反而是极端的扭曲可怕的。他有纯真干净的叫人不忍伤害他的表情。可是他也如同孩子一般残忍的性情。死亡。罪恶。血腥。对他来
说都是虚无的。他不会把任何东西放进他的眼里。心里。完全拒绝了世情！任何的感情。对他来说都是一片虚无……
他知道这个世上自己总要欠下一些人，一些永远无法偿还的东西。
我不管光是为了什么而接近我，都是我仍感激，那么多叫我无助暗淡的觉得要坠入最深最深的深渊的时刻，是光陪伴着我，他是我那段接近无望寂寞的记忆里唯一的光亮……
只是最后我却什么也无法做。只是眼睁睁的看他死在我眼前。我猜想也许我该一刀捅死小夜。
求一个快意的报仇雪恨。可是那又能怎样。杀了小夜。也换不会光。而关键是我根本就杀不了小夜。
因为记忆的深处我模糊的记得。有一个对我来说异常重要的人，是那么那么郑重，严谨，又是那么恳切的对自己说。
……如果可以请你把小夜当成自己的孩子看待好吗……我知道这有些强人所难……可是我真的希望你能答应……
那些话是断断续续的。并不完整。每当去想他的时候就会痛彻心扉。怎么也想不起来。怎么也想不下去。头痛的要裂开一般。
好像记忆被强行封印住了。怎么也找不回来。明明不是完全不记得。可是却怎么也无法完全记忆起……
自己是怎么回答的呢。根本就记不得了……可是我猜想自己是答应了。而且是从心里答应的……并且完全没有办法伤害他地步。
我想就算杀了我自己，我也不会忍心伤他半分。
可是！
可是！
可是！
我做梦也不会想到！他竟然就那么死在了我的怀里，我完全记不得自己为什么会杀他！
是怎么杀了他的！
什么都记不起了！只是有记忆的时候他已经断气了。而我满脸满手的血腥……
那个总是淡薄的如同雾一般的男子。只是哀叹了一声。他说我始终不明白你做到这种地步到底是为了什么……
没有人比你更狠的了。折腾别人也就算了。还把自己折腾的疲惫不堪，痛苦无望……
我一路追随你。现世 。虚界。兜兜转转多少的时空，地方。却依是不知道你在找什么。他唤我耶稣。不那不是我。我疯狂的大叫。我也不知道自己为什么要叫。也许只是不想承认这个名字。也许是想逃离心里那莫名的，却几乎将我挤碎的恐惧和茫然。
耶稣为什么降世
耶稣是唯一一个自己决定要来到世间的人，也是极少数甘愿受死的人。耶稣曾经说过，他降世的唯一目的就是为我们死：“人子来……要舍命，作多人的赎价。”
十字架是人类历史上数一数二的残酷刑具。历史学家西塞罗（Cicero）形容十字架的刑罚是“酷刑中最残忍恐怖之酷刑。”
耶稣被钉十字架前，要先被绑在一条柱子上受鞭打；那鞭子不是普通的皮鞭，而是4、5条镶有尖刺铅粒的皮条带合成的鞭子。
主后三世界教会史学家西比乌斯（Eusebius）这样描述罗马人的鞭刑：“犯人皮开肉绽，肌腱与内脏尽现！”
耶稣受完鞭刑，还要被迫把六尺长的十字架背到受刑的山上去（耶稣途中不支倒地）。耶稣到了钉十字架地地方，兵丁用六寸长的大钉子，猛力去钉耶稣的手腕和脚，钉牢了，就把十字架竖起来。耶稣悬挂在十字架上有六个钟头之久，他的生命在难以言喻的剧痛中，一点点的流逝。
可是耶稣受的最大痛苦并不关于肉体，甚至不关于精神，却关乎灵性——耶稣背负我们的罪，不得不与至圣的父上帝暂时隔绝。
耶稣对于我来说，是遥远的。唯一知道的是他是被十字架钉死的。信基督教的人都信俸他。而传说中的血族——－吸血鬼。则害怕刻有耶稣被十字架钉死形象的十字架。
至于为什么我也是很久以后才知道。天知道我知道那个答案以后我有多想哭。可是我却一滴眼泪也没有。
我只是笑，笑的像个白痴一样。我不知道是我白痴，还是他们是白痴。很久以后我回到了天界，我终于见到了我父亲耶和华。
按圣经里说的。我该是非常盲目崇拜他的。
耶稣受的最大痛苦并不关于肉体，甚至不关于精神，却关乎灵性——耶稣背负我们的罪，不得不与至圣的父上帝暂时隔绝。
这个叫上帝的男人。我的父。他长的很好。温文尔雅，每一个动作都是儒雅的。慈爱！
高贵而不容亵渎。是一个极其美丽的男子。不是我想象中的哀老！可是不知道为什么我却异常的厌恶他。
见到他第一句也是无礼的！
我说耶和华这一切你可满意！
按天规我是不能直呼他名讳的！我的行动经常的会不经过我的大脑！
我甚至对他有深刻的恨意。
我甚至想把他撕裂！
可是我的理智提醒我不可以。我不可以弑神！
我不知道为什么自己会问出那句话。不是我自己要入世为人的吗？为什么自己却要问他是否满意。明明觉得那里不对劲。可是自己却完全不知道那里出了问题。
……我不想做天神，我不想做耶稣……可是如果我不是耶稣我又是谁。我又该去那里。
在去红尘里走一回！去伤害更多人！去做更多的罪孽！我不想在惹一丝尘埃！我无处可去！天界好像是我唯一可以呆的地方……
耶稣阿！救救我吧！你是谁！我又是谁！
为什么我无时无刻的想把我的父亲杀死！为什么我会把人界的记忆都遗忘了。为什么我看到大天使长，路西法就心痛的不行。我甚至想把我的心掏出来给他。好像那是我欠他的。而且欠了很久很久……
玄以遗易
耶稣阿！救救我吧！你是谁！我又是谁！
为什么我无时无刻的想把我的父亲杀死！为什么我会把人界的记忆都遗忘了。为什么我看到大天使长，路西法就心痛的不行。我甚至想把我的心掏出来给他。好像那是我欠他的。而且欠了很久很久……
我看到大天使长，路西法就心痛的不行。我甚至想把我的心掏出来给他。好像那是我欠他的。而且欠了很久很久……
可是我心脏的地方是空空如也的。那里只有一个狰狞可怖的伤口。伤口的里面这是一片虚无与空白……
我把自己的伤口搅得血肉模糊。企图能在里面找到些什么。可是却依是什么也没有。我知道不管我是否欠了路西法一颗心，我注定是还不上了。我的心脏根本不知道遗落在了那里……
很长一段时间我都习惯于在能等到路西法的地方，去假装和他相遇。却完全说不出其他。或者我从来没想好要说什么。只是发疯的想去见他。
我只是说，执拗的说。我知道我什么都不记得了。但我有种感觉。我一定欠了你什么。总有一天我会想起来，我会还给你的。
他的表情依旧是高贵。漠然。而美丽的。七彩琉璃一般的眼睛里什么也没有。好像什么也容不下。每当我这样说。他的脸就会略有些惨白。
温和却没有一丝波动的表情也会有些僵硬。我不得不承认。我喜欢这样的路西法。总觉得那张绝美的脸不该是那么一成不变的。
就像是没有生命一般。我喜欢那种就算只是一星半点的鲜活。甚至……乐此不疲的。
他却只是淡漠的回我。耶稣殿下。你什么也没有欠我，你请回吧。声音永远是那么温润却是毫无波澜的死水。是那么麻木而凝止。
我不喜欢这样的路西法。他应该更活跃，更张扬。脾气应该很坏。恶劣的不像个天使的孩子。那样的形象才像是路西法。
而不是一个麻木无感觉的完美机器……那副应该的心情是伊始于什么，我自己也弄不清……
七宗罪，正式译名为七罪宗，属于人类恶行的分类。、
我常常听到天使为人界的凡人祈愿的时候总是会先提到七宗罪。
并在最后说——－请宽恕吾等的罪！阿门！
傲慢！
妒忌！
暴怒！
懒惰！
贪婪！
贪食！
□！
尔后是七美德……
七美德七种世人值得称赞或者值得�