再也无法束缚压抑了太久的情绪，一瞬间，绝望，恐惧，迷茫，忧虑，种种一起涌来，身体再也承受不住，眼前发花，不知不觉间已再次晕了过去。
次日醒来，烧已经退了，脑中也清醒起来，被我逃避的未来，又重新摆到了眼前。既然逃无可逃，那么，只能继续走下去了。我苦笑一下，终于开始正视眼前的一切其实他说得很对，我与玄瑾尚且不能逃脱，何况母亲。若她再落到那些人手中，有了这么好的罪名，恐怕就不只囚禁这么简单了。可我又能如何？这次的行动如此隐秘，参与的都是我和玄瑾最心腹之人，结果犹是如此。那事到如今，还有什么人可以相信，可以依靠？当我想到此处的时候，莫名地脑中却出现了他的样子
我不由一怔，然后就在这时，他真的出现了。
果然如我所料，母亲未能逃脱，只是惶恐与担忧却并未因心中已有准备而减少分毫。或许就是因此，我才在未及思考之下，就作出了那种事在他面前，搔首弄姿，宽衣解带，只为求他一句，承诺。然后，我真的得到了。可我却如遭雷击，已全然忘了回答，脑中只剩一个念头：我何时竟变成了这样？难道真是□做久了，第一反应就是用身体换得所需？
心中烦乱焦虑，自厌自弃，让我几乎无法控制自己的情绪，结果就是他再次出现的时候，因着一点怀疑，我彻底爆发了。理智丧失，思维混乱，我都不知自己对他吼了些什么，只是见他瞬间铁青了脸，随即我脸上已重重挨了一巴掌。
伏在床上，耳中嗡嗡隆隆，却遮不去他刺耳的骂声很难听，却很真实。浓重的血腥味弥漫在口中，刺激着我的感觉。到这一刻，我终于彻底清醒过来
是啊，我在干什么？为什么会说出那种话？难道，直到现在我还能说，他冒着得罪卢太后的危险救下我，带伤奔波了一夜，还有细心的照顾，真切的担忧，都只是为了我的身体？我这到底该算太自卑，还是太自负？被仇恨蒙蔽了眼睛，让我一直以来，对如此清晰的真相视而不见。其实早看出来了吧，他在乎我。只是我却从来不愿多想，不敢多想。
就因为他在乎，所以才会那样恨，才会那样狠，才会离开，才会回来，才会放开，才会放不开放开的是旧怨，而放不开的是我从未如此清楚地看透了那个人，他的挣扎，他的痛苦，所言所行，一切一切。一直弥漫在心中的恨意与怨愤，缓缓转淡消散，最终心中只余一片苍凉原来，痛苦的，从来不只是我
了悟与怜悯既生，连恨也终于没法维持一时间，我不觉有些茫然其实，我本也没有恨的资格吧？我并不是无辜的，不论有意还是无意，他母亲的死，我终究难脱干系，理应为此付出代价，虽然这代价如此沉重只是，我又怎知当年小小的他，心中的痛会比我所经历的少些呢？那么，他终于放开了，我为什么仍然放不开？何况我自嘲地一笑话说回来，如今的我又有什么资本去计较这些？我已一无所有，现在唯一能依仗的人只有他，只有他那一份，感情。可我又怎能一边坦然受着他的恩惠，一边却抱着心中怨恨死死不放，那样也未免太过无耻
想到这里，心中终于一片清明，因此再不犹豫，以为自己永远也对他说不出口的那三个字就那样轻轻易易，脱口而出，“对不起”对不起，当年的事情，对不起，今日的误会，对不起，你那份我永远也无法回应的感情无法回应，但至少我会用我仅有的一切去回报你的付出。到底做不到白白受人恩惠，或许这是我仅存的骄傲了吧？
想清楚了一切，从那天起，我心中的怨愤仿佛真的散了，我终于可以平心静气地与他相处。一旦放开了仇恨，仿佛掀去了遮在眼前的纱幕，他的关心，他的付出，他的努力，他的改变，一样一样，清清楚楚，映入眼中。不是不感动的，毕竟如今的我，早已不是当年万人之上的天之骄子，不谙世事的骄傲少年，把别人的付出，别人的关爱都当作理所应当。只是，因为有了感动，才更觉无措。他的狠与坏，我可以全不在乎地冷然对之，可是他的柔与好，却每每让我不知如何应对，如何回报。
而他则像是换了个人，一改往日作风，谨言慎行，甚至有些小心翼翼，轻薄言行半分不见，竟真是一幅不求回报的样子，却让我无所适从，反而不安。
那不安越积越多，终于有一天，我竟鬼使神差地主动提出，留在他的寝宫过夜。话一出口，我不由脸颊发热，这简直就像主动求欢，可是，厚颜无耻地一味接受他的付出不知回报，不是更该愧疚？想到这里，我终于好受了些。
而他并未拒绝，躺在他的身边，熟悉的气息萦绕在身边，我心中莫名开始乱跳，这回不但是脸上热，身上也开始又热又燥。那知没一会儿我就发现，他不知是装糊涂还是真糊涂，竟真的呼呼睡了过去。一时间我竟不知该气还是该笑，咬了咬牙，我向他贴了过去知恩不报可不是我的风格。
果然，当我靠上他温热的身体时，他的四肢几乎立刻缠了上来，像八爪鱼一样紧紧把我缠在了怀里，一颗毛茸茸的脑袋却像小猫一样在我怀里蹭来蹭去，蹭得我胸口痒痒的，那痒似乎直透过肌骨钻到了心尖子里，让我呼吸顿时一停。
然后，就在这时，他却不知为何身体一僵，然后猛地抬头睁眼，醒了过来。再然后，他清楚明白地拒绝了我。
一瞬间我只觉无地自容主动求欢竟然都被拒绝，我怎会落到如此不堪的境地？本已开始发烫的身体瞬间冰凉，我已不知该哭还是该笑。只是羞愧之后，又是慌张他不想要我了吗？这样都不要？只是不想强迫于我，还是那份感情正在慢慢转淡，是以他才能够如此轻易地拒绝？而他的那份感情，如今已成为我唯一的依仗，若连他也放弃了我，那么
心中瞬间一沉，我半真半假半是试探地叹了口气，低声道，“你不要吗？现在除了这个，我再没什么能给你了可是，原来，我连这种价值，也没有了”说罢，看也不看他就退了开去，心中却是一阵紧张，只等着他的反应。
结果证明，我完全是多虑了，下一刻，一个火热得得几乎要把人化掉的吻，彻底打消了我的疑虑，只是，那时的我已顾不得那些了。敏感的身体像被瞬间点着的草原，顷刻已是烈焰连天。混混沌沌中，我不由怀疑，自己真的只是因为报恩才做出了今夜的种种吗？还是，根本就是这个身体想要求欢，才让我找着借口，送上门去？
可是，尚未等我想明白，已被他再次推了开来。但这一次，我已不会怀疑，那份感情是否转淡，刚刚浓烈的吻已证明了一切。我已然看出，他在逃避逃避？真是可笑，那个张狂肆意的人，竟然也会想要逃避？却不知，他又到底在逃些什么？
7。情孽（七）
从那天起，晚上他总会让我留在寝宫陪他睡觉，真的只是睡觉。开始两个人躺在床上，气氛总有些奇怪，两人静静躺着，明明都知道对方没睡着，却又无话可说，偶尔继续之前商量商量营救母后之法，然后便又是一阵尴尬的沉默。不过渐渐他开始会和我聊聊白日的事，我有一搭没一搭地应着，他却不以为忤，反而越说越自然。他并不是一个善于隐藏情绪的人，喜怒爱憎，全带在语气之中。听他说到兴奋之处，就能感到他似乎在手舞足蹈，说到沮丧之处，又仿佛能看到他蔫头耷脑的样子，让人时常忍不住有些好笑。
褪去了戾气的那人，带着一种孩子气的率性热情，引得人不知不觉间就放下了畏惧防备，忘记了身份地位，甚至，忘记了那三年中的种种。有时，我会莫名有些恍惚，这个和我像老夫老妻一样躺在一张床上，闲闲说话的人，这个总是呵呵傻笑，赖赖撒娇的人，和当初那个折磨我的恶魔真是一个人吗？明明是一样的脸孔，可是，却又有太多太多不一样，多到让我困惑，让我迷茫，让我不知所措。
慕容淇啊慕容淇，这一个和那一个，哪个才是真正的你呢？
那些夜晚，在他说累睡熟之后，我却常常会忍不住睁开眼，侧头凝望着咫尺外那张轮廓秀美的脸发呆。从前那张脸是我的恶梦，每当见到，厌恶恐惧还来不及，几曾这般细细看过？结果如今看来，竟觉有些陌生。一双柳眉略有些淡，时常微微蹙着，也不知是在发愁什么，明明醒时大半时间都是一脸笑意，微笑，大笑，坏笑，傻笑怎么睡着了反而一脸愁容，难道是为我的事情发愁？我才不信！撇了撇角，继续往下看。眼睛不大，睫毛不长也不浓，不过闭上的时候，弧度很漂亮，有一种精巧脆弱的感觉，可惜眼睫下面却淡淡笼着一层青色这家伙，平日懒散惯了，这几天为我跑前跑后，的确是累到了吧？这两天不经意就会露出一丝疲惫。只是，疲惫的不知是身体，还是心呢？想到这里，我不由轻轻一笑，做大侠自然比作恶霸辛苦得多了，明明是个小恶魔，偏要装好人，活该！再往下，是小巧秀挺的鼻梁，丰润的唇。唔，嘴唇还蠕动了两下，也不知是在说梦话，还是梦到了什么好吃的。这张嘴里刻毒的话如今是再没有了，反而会不时冒出些拙劣的安慰，蹩脚的劝解，看来他说好话的水平和说那些恶毒话的水平差不多，都够糟糕，可见早期教育果然很重要，他在冷宫的那些年，真是耽误了
正思忖间，那个人却忽然在我怀里拱了拱，明明就是一副怕冷的小狗样，嘴里却喃喃自语道，“二哥，别担心，有我，有我”
我的呼吸一停，半晌，才缓缓吸了口气，然后，忍不住微笑有你吗？可是，我怎么觉得更担心了？我无声嘲笑着，心中却莫名涌上了一阵暖流。然后，轻轻靠上他的肩膀，放松了身体，终于闭上了眼睛，嘴角的弧度却一直没有收回忽然有了一个可以依靠的肩膀，这样新鲜的感觉，似乎，也不错
可这样还算