后来我才知道，当时害怕被对方拒绝的，并不仅仅只有我一个人。
“我昨天真的是醉了，对不起，我……”
我打断了他，虚弱地笑了笑：“我知道。”
“……我……我是不是弄痛了你？”
“……没关系，上点药就好了。”我的笑意里渐渐浮起一丝悲哀。
“小霖。”
“嗯。”
“我不知道你为什么会……会有那种想法。可是我，从来都没有把你当成别人过。”
我呆怔在原地，心跳怦怦虚快的厉害，大脑却迟缓地转不过来。
他的这句话，是什么意思呢？
“前段时间，吕诗荧问我有没有在交往的对象。我告诉她……我已经有喜欢的人了。可是那个人，也许并不如我想象中的那么喜欢我。他可以对着每个人笑的开开心心，对谁都可以很好。”
他有些悲哀地望着我，“没有我，他也可以过得很快乐。没有我……他也可以对别人好，对别人笑。所以，我忍不住会想，我对他而言，到底算什么呢？”
他拢着我的肩，我站着一动不动地听，一时间有些应接不暇，头晕目眩。
“我抱了他，我喝醉了，可是……我并没有醉昏了头。我知道我在做什么，也做好了对他负责的准备。你一定觉得我很可笑，他不是女孩子，根本不屑于让我负责。可是我很想给他一个承诺。真的。”
“我很想让他知道，我要和他在一起。”
程维凝视着我，抱住我的头按在他的胸膛，摩挲着我的头发：“我从来没有把你当成别人。我想要的人是你，想抱的人是你，小霖……我只想和你在一起。”
我被他拥抱着，听着他的叙述，那时候我觉得我像是冻久了的人被置于阳光底下，知觉一点一点从四肢百骸内被唤醒，血液回暖了僵冷麻木的指尖。
带起的一丝一丝幸福感，几乎把我的心腔都涨的发痛。
回过神来的时候，我已经反搂住程维的腰，在他怀里哭湿了衣襟。
他显然没有料到我会是这种反应，也不知道该怎么劝我，手足无措一番后，只能笨拙地紧紧抱住我，那么用力，那么用力地抱着我。
“傻瓜，为什么要哭呢？是……我说错什么话了吗？”
我用力摇头，鼻梁磕在他结实的胸膛，有些隐约的疼痛。
他叹了口气，摸着我的头发，让我把他的衣服当作擦眼泪的手帕。过了好久，我靠在他胸口，嗓音嘶哑地轻声问他：
“程维，你真的……很喜欢我吗？”
他微怔，然后点了点头。
“只喜欢我吗？”
“嗯。”
“那，你会不会爱上别人？比我好很多很多的人？比如……比如吕诗荧？”
“不会，你已经是最好的了。小霖，只有你是最好的。”
我哭的潮红的脸上终于露出了一丝单薄的笑，我问他：“程维，我们……我们能在一起的，对不对？”
他把我抱得更紧，点了点头。
“会……一直在一起的，对吗？”
他更用力的点头。
“程维……”我把头埋进他的胸膛，鼻梁都因为太过大力而被压迫的酸痛，可我仍不肯放松，仿佛要用紧绷的背脊，来抵御笼罩在我们周围所有看不见的阴影。
“如果。我们以后又吵架了，怎么办？”
“没关系的。”他抵住我的肩窝，抱着我轻轻摇晃，“没关系的，我们有一辈子的时间可以用来和好。”
他说的是一辈子。
一年，一个月，一天，一分一秒都不少。
那么漫长厚重的感觉。
我们紧紧相拥，仿佛能感知到未来将至的艰苦和折磨，仿佛窥到了那些还在伺机刺伤我们的魑魅魍魉。我们抱的那么紧，恨不能把骨骼和骨骼都熔融在一起。
那样的话，应该就没有人，可以把我们分开了吧。即便将我们打散成灰，也不能把我们分开，多好。
我从不相信承诺，不信誓言，更不信两个人可以在一起，一辈子。
可是，我愿意相信程维。
他是那么强大独断，说出口的话绝不会收回。他说的是一辈子，那么一定就是一辈子。每分每秒，每次日出和日落都不会错过。
在他温暖的怀里，我甚至可以偷偷地，大胆地幻想着很多很多年后的日子。我们可以手牵手在暖冬灿烂舒适的阳光下漫步，宁静安详的银杏林径，我们步履缓慢地，一步一步向望不见的尽头走去。
作者有话要说：JJ好像又抽风了……我一回复就同时刷了六遍= =真是纠结……
请亲们等一等，我重新把浏览器缓存清除一下，看看会不会好一些，实在不行晚上我用手机回= =
谢谢f13974729468的地雷~呵呵~
22、22 。。。
模拟考试前，程维到我家给我恶补了一遍文科综合。效果竟然比之前请的任何一位家教都要好。我破天荒地挤进了年级前五百，被我踩在脚下的一百多号人物想必是悲愤至极死不瞑目。班主任对我刮目相看，年级大会上祝霖的名字第一次被拎出来表扬。
我对程维感激涕零感恩戴德，买了一堆烟花和他到江堤边燃放庆祝。
那是一种拿在手里转圈的烟火棒，细碎流光的火屑星星点点洒落在夜幕江风中。我和程维手牵着手，走在石子凌乱的江边，空闲的手转着灿烂的金鱼花火。城市的喧嚣离我们很远很远，美丽静谧的夜色中只剩下我和他，这是我们两个人的世界。
走到跨江大桥的桥洞下，烟火爆出一串明媚耀眼的光芒，然后熄灭了。
我停下脚步，抬头望着夜色中程维年轻英俊的脸庞。他也正低眸凝视着我。
几乎是心照不宣的，我们拥抱在一起，换着角度深深地接吻，攫取着对方明显急促起来的呼吸。他环着我的腰，高大的身躯是那样挺拔可靠，好像可以轻而易举地，撑起我们想要的未来。
唇舌分开的时候，彼此都有些气喘不匀。我在一片夜色之中凝望着他深邃的眼眸，我搂着他的脖子，一字一顿地认真对他说：“程维，我爱你。”
他微怔片刻，随即流露出的那种温柔而又感动的神情，让我一辈子也忘不了。
“程维，我爱你，你知道吗？我爱你……”
我没有太多的词汇来表达自己的感情，只能傻傻的，一遍一遍地对他重复。
这不是喜欢，也不是单纯的欲望。他不理我，我就会忐忑不安，他对我笑，我就会心如擂鼓。我在乎他的一举一动，哪怕只是一次皱眉。我想让他高兴，想和他在一起，每一分每一秒。
程维，怎么办，我是那么爱你。
“我知道。”他伸出双臂将我紧紧搂在怀里，下巴用力抵着我的发顶，“小霖，我知道……”
我贴着他宽厚结实的胸膛，他的心跳一声一声是那么有力。我蹭转过脸颊，埋的更深，呼吸着带有他幽淡清雅体味的气息。
那是爱人才能分辨出的味道。
突然就觉得很想把自己以前的事情都讲给他听，不再有任何保留。也不想有所欺瞒和哄骗。
虽然害怕他知道那些事情之后会不高兴，会生气，甚至会看不起我，但我也……愿意把心里的话都说给他听。
我闭了闭眼睛，靠在他怀里，听着他的心跳。再睁开来时，终于鼓起了勇气。
“程维。”
“嗯。”
“我……我有事情想对你说。”
“你说。”
“你能不能……呃……不要生气？”
他顿了顿，似乎是有些好笑又有些无奈地揉了揉我的头发：“你又闯祸了？这次是把哪个老师给得罪了？”
“没有……”
“那是打了哪个同学？”
“也没有……”
“那是什么？”等了片刻，见我还是默不作声，他叹了口气，“没关系的，你说吧，我答应你，不生气。”
我咬了咬嘴唇，一鼓作气说了出口：“程维，其实……其实我曾经和很多男人上过床。那天……你见到的Giulio是我的床伴，在他之前还有一些，我甚至……连名字都不知道。”
果不其然，程维的身体微微僵硬了一下，但还好；他并没有推开我。
我曾自以为成熟地把“性”看作卑劣而随意的东西，将上床看作吃饭一样轻松，而把忠贞视为粪土。然而当我真正遇到那个让我迷失自己的人时，我突然明白了自己以前的想法是多么愚蠢。
性并不是单纯的发泄，更是一种庄重的仪式。可是我明白的太迟，早已肮脏不堪。有时候我站在程维面前，会情不自禁地感到无地自容，仿佛一个丑陋污浊的垃圾，面对干净单纯的神祉。
等待宣判的过程是如此漫长，明明只是短短几秒，我却感觉过了好久好久。然后，我听到程维对我说：“小霖，我很介意你和别人的过去。……但你能跟我承认，这就足够让我原谅你了，至少你对我是诚实的，不是吗？我不会因此而厌恶你，所以啊，你不用在意，也不要不安，好吗？”
“程维……”
那一瞬间，他的宽容让涌起一股难以言喻的强烈愧疚，一向废话很多的我竟不知道该说什么。只得抱紧他，眼眶红通通的。
他摸着我头发：“傻瓜，你哭什么？我是那么在乎你……”
我知道，程维，我也很在乎你，真的。
我紧紧环抱着他的腰，贴着他的胸膛，一声一声听着他具体的心跳。我们就这样相拥了很久，江水拍打着石块遍布的滩岸，碎成晶亮的白沫。
潮声阵阵，浪没过了礁石。
“哗——”
堕落成婊子很容易，�
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