我伏在沙发上，过往的种种就像毒蛇缠绕在心上，绞得我喘不过气，痛得我浑身发冷。你微笑的表情，你宠溺的话语，那么清晰的在我脑海里回荡。我时时刻刻在提醒自己，一切都是我咎由自取怨不得别人，可我还是想你再抱抱我告诉我没事了，一切都过去了，说你不怨我了不恨我了。
但你却连我想和你说对不起都来不及就消失不见……
抱着枕头，我蜷缩在沙发上，慢慢挪到照片里对应的位置，身后少了你温暖的怀抱，九月的天，我冷得直发抖。
第二天醒来，发现身在客厅，我头疼的揉了揉脑袋，估计是昨晚想事情想得睡着了。梦倒是没做，每年的这个时候我都会做梦，梦到最后惊醒了就再也睡不着。俗话说日有所思夜有所梦，是否那几天我对他的思念是平常日子的N次方呢？我嘲笑自己神经，走进厨房想倒杯牛奶来喝，在打开冰箱的时候僵住了。
里面什么都没有。
可是早上不喝牛奶我一天都会不舒服，这个习惯是那个人养成的，改不了——也不想改。
抓起钱包和钥匙，我随便套了件长袖就下楼了。这个房子当初买的时候就没告诉过别人，所以至今为止知道这个地方的就我和他两个人。
在这附近碰到商吕是我意想不到的。
商吕极讨厌我，这是我和他在一起时我就感觉到的，他身上散发出的排斥气场太强大，在学校那时我一碰见他就会躲起来，犹如猫和老鼠。他们虽是发小，可是我无法坦然去接受一个厌恶自己的人，那种用热脸去贴冷屁股的感觉太难受，我承认我是怯弱的。这几年偶尔想起他这个人时我都会审视自己，是不是以前做人太失败了，不仅连个知心的朋友都交不到，还惹得人见人厌。后来审视不出结果，我给自己下了个结论——我果然是个失败的人。
如今想改过也已经来不及了。狼来了的故事，小孩子前两次淘气的谎言大人们尚可相信，而我犯的过错，从没说过改正，也就从没人相信过。
商吕我正面见过的次数不多，一只手数得过来，以前在学校碰见的时候我都不敢看他，这么些年他也变了不少，所以当他在叫我名字的时候我想了好久才想起来有着这张脸的人叫什么名字。
他有些惊讶的看着我：“你是墨晓？”
我点点头：“你是……商吕？”
他收回惊讶的目光，露出痞子般的笑：“哟，你还记得我啊。”
话语虽然轻松得可以，可眼神里全是藏不住的鄙夷，我心里猛的一紧，有些不好意思的低下头，呐呐的说：“嗯，我都记得。”
“哼。”他冷哼了一声，俯下身子，说话时喷出的热气全部洒在耳畔，我浑身僵硬不自在的别过头，就发现不远处有个男人用一种很奇怪的眼神看着我，出于礼貌我对他微微一笑，他楞了下，点点头，指了指背对着他的商吕，我黯然的垂下了眼眸。
商吕很快的站起身子，勾起唇角笑得很张狂，我不敢看他的脸，无声的低下头。我怕他这件事，以前是这样，现在是这样，估计以后也还是这样。对他的恐惧，竟是莫名的，我在心里嘲笑自己。
看不到他的表情，我只听到头顶上方传来他不可一世的声音：“哼，现在还是这幅德行，真让人讨厌。”
好像他更讨厌我了。
我看着他转身离去，不远处的那个男人见了朝我笑笑便跟上了他。看着他们的身影渐渐消失在我的视野里，我才把刚才紧绷的神经放松下来，刚刚那不到两分钟的对话里几乎用去我全部的精力。我低下头，地上有几滴深色的水渍。
这几年，我早已花光了所有勇气，我已不再是从前那个看似无坚不摧的墨晓。失去了壳的蜗牛，脆弱得不堪一击。
“如果他知道你还记得，不知道他是不是还得再死一次。”商吕临走时在我耳边说的话一直在我脑海里环绕。
我睁着眼睛看向远处，回忆起最近他的消息，便是四年前那一场车祸。
而车祸后的他就如同海市蜃楼般说消失就消失不见，我不知道是他家人把他保护得太好，亦或是他根本就不愿意见我，总之我寻觅了半年多就是没有他的任何消息，我等在这里，最终等来的是满地残阳，我和他，就此别离……
四年后，再次碰上商吕，我惊喜的感知到一定是他回来了，可是……我还能再见到他么？
我不知道我是怎么回去的，总之牛奶没有买成倒是被人撞了一下把钱包给扒了。
好在钥匙还在，我跌跌撞撞的上楼开了门，门一关紧便无力的滑坐在地上，在昏暗的房子里抬起左手搭在眼前任泪水肆意横流，心里翻涌的是无尽的欢喜，可为什么还是那么疼，那么疼……
……
墨晓——一个人生活（2）
往事就像无声的电影，播放着。
我在回忆的漩涡里不停的挣扎。
你在岸上笑得很绝望，我被潮水淹没却还一直睁着双眼望着你。
你可知道，我至死都不想忘记你了。
当初在房子的装修问题上我和他闹了从我们在一起到分开时最凶的别扭。
对，没错，是别扭。
他的脾气很好，几乎不会和我吵架，他尽管很纵容我，但是在某些方面他很坚持，比如饮食，比如家庭。
最后他还是为我退步了。当几天后我从学校里回来，发现整个房子都像沉浸在海洋里时我兴奋的抱着他。我记得那时候他说，为了我他可以向全世界妥协，只要我不离开他。
现在想想，原来，他是那么早的时候就知道了。
等到分开以后，我把银行卡里全部的积蓄都拿出来给房子做了新一轮的装修，是他最初想要的风格。米白的墙，粉黄色的窗帘，各种暖色系的吊灯，沙发我只换了沙发套，卧室里那张床还是原来的。
我不想承认那上面有他淡到几不可闻的气息。
等装修完毕后，我再看这所房子，满心满眼的温馨，我为什么一早没有发现呢？原来幸福曾经就在我身边。
我很不喜欢坐电梯，电梯刚上升或是下降的那种失重感令我害怕，我宁可走楼梯，反正就在四楼。于是昨夜下楼抗了一箱牛奶上来的我差点把腰给闪了，我左手使不上什么力气，拖着那箱牛奶的我感到很吃力。在室内呆久了搬个东西走楼梯都像小老头一样喘气得厉害，我有些懊恼的抓抓头发，意志力不坚定，我做不到天天晨跑。把客厅里的画稿收拾起来，我拿起扫把开始扫地，做做家务也算是运动吧，我想。
我不会做饭，也没人教我，也许除了画画我真的就是一无是处了。即便是拿着菜谱一样材料也不差的对着做我也做不出什么好料，连自己都会嫌弃，所以至今为止我做的最好的食物就是泡面。
现在我搞卫生已经不像刚开始那样手忙脚乱了，半个小时候后我看着干干净净的客厅，擦了擦额头上的汗我满意的进房间找钱包，泡面已经吃完，我得去买一些回来存着。谁知找了好久才想起来钱包上次已经被扒走了，好在重要的证件我放在房间的抽屉里，我记得超市是可以刷卡的，翻出银行卡，担心会再次碰上商吕，我下到负一楼。
负一楼设有个小型超市，只不过东西比别的地方贵，我深呼吸口气捏了捏口袋里的银行卡，像烈士扼腕般走进了超市的门口。
贵也有贵的道理，我赫然的发现原来泡面也有精装版。于是我像个刚进城的土包子一样研究一些我从没见过的各种各样包装的泡面。
两个小时的筛选，我把买好的东西全部放进冰箱——就是各种不同口味的泡面。今天的天气很不错，我放好东西便走进房间把要洗的衣服全部拿出来。可没走几步，就停了下来。洗衣机放在生活阳台上，那里发生过一个小插曲。当时我身高才168，相比于同龄的男生来说很矮，却因为每天都被他逼着喝牛奶，那段时间里我一直以为不会再长的身高居然就上去了3厘米，一高兴就拿着钢笔和尺子比划着画了个身高刻度在阳台的那面墙壁上。那时候画完了我还跟他说我长高了，然后很开心的带他去看我的杰作，我记得他当时歪头想了会，接着在171的那个位置里写下了“笨蛋”两个字。我当时撅嘴骂他幼稚，然后便按他在墙壁上，踮着脚在183的位置上写了“白痴”。
那时候他抱着我，捏着我的鼻子说我坏心眼。的确，我那时候故意把他的身高下降了几厘米。
本来都不记得了，可现在就好像发生在昨天一样，我恍惚间仿佛看到我们曾经嬉笑玩闹的样子。我放下衣服伸手摸那个淡淡的痕迹，他的字是那么的好看，笔锋凌厉得一点都不像他的人，他总是那么温柔，那么温柔……
如今我还在喝牛奶，可是我悲哀的发现，我再也长不高了，既然这样那么我也不要长高了。
因为没人会再叫我“笨蛋”。
衣服在阳光下蒸发着水分，我坐在阳台的地板上，看着蓝天上漂浮的朵朵白云，忘记了眨眼。
泪水就那么顺着脸颊滑进了衣领，冰凉的液体令我浑身发冷……
日子也就那么不咸不淡的过了一个星期。似乎是国庆中秋两假齐放，外面热闹非凡。我呆在屋子里裹着毛毯看电视，屏幕里放着热播的喜剧，偶尔我会扯扯嘴角无声的笑，还时不时转头看向窗外，此时已是日暮西下，残阳透过玻璃洒了一室……
好在楼层不是很高，只要不往下看一切都是美好的。
我有很严重的惧高症，极其害怕从高处向下望，我对电梯的厌恶心理也是因为这个原因。这个楼层是我勉强能接受的高度，想当然尔我连飞机都是不敢坐的。可那人的家世，那人的地位，犹如那苍穹，高不可攀。
但是他却为我委屈了那么久，明明是相爱的两个人却总像是他欠我的一样，应该……是我欠他的才对。
我沐浴在夕阳下，静静的闭起眼……
犹记得那人的眼神里总是有深深的悲怆，粗心大