他突然停下了动作，我还没来得及说点什么，他便起身离开了。
“诶？”我瞪着天花板，眼前一堆的问号，怎么回事？可以感觉得到他身上那强烈的变化，可是为什么？耳边听到从卫生间里传来的水声，我黯然的拉起敞开的衣襟。
已经被嫌弃了么……我蜷缩在一边难过的想。
“怎么不盖被子？”刑川边说边拉起旁边的被子盖在我身上，原本暖暖的被窝此刻也变得有些冷，我把头埋在膝盖里，不能哭，怎么可以为这种事情哭，强忍着泪意我在刑川刚爬上床的那一刻突然转身抱住他。
“你、怎么衣服扣子不扣好？”上方传来有些沙哑的声音，我处于还在自怜自哀的状态完全没有注意到。
“你不要我么？”虽然问出这样的一句话很羞耻，可是，我真的好想知道他是不是嫌弃我了。
他摸了摸我的头发，笑：“说什么傻话，我怎么可能不要你。”
“不是的。”我摇头，攀着他的身子坐起来仰头在他唇上印下一吻，脸颊发烫的对他说：“我的意思是这个。”
他的眼神顿时变得暗沉了起来，他眯起眼，靠近我的耳边对我说：“你知道你在做什么么？”
他的唇在我的脖颈处游移着，时不时伸出舌头舔一下，引起我一阵又一阵的颤栗，我抖着声音回答他：“知、知道。”
“哦？”他发出暗哑的声音，允吸那敏感的肌肤，力度不大，却让人抓狂，“是什么？”他又问。
“嗯……”他突然舔了一口我的耳廓，我受不了的仰头叫了一声，意识到自己发出了什么样的声音我羞得闭上了眼睛不敢看他。
“你好甜……”他在我耳边说，手覆上了我肩膀，知道他要做什么我没有阻止，本来，我的本意就是如此……
“晓，告诉你要做什么……”
“你明知故问。”我张开口喘息着，上衣已经被完全脱下了，我抬起双手圈住他的臂膀仰头，他的唇便顺势往下移动，他的唇覆上胸口那两点的时候我咬紧下唇承受着他带来的快感。
他边吻着，边说：“我知道，可是……”他轻轻咬了一口，我终于破功的又叫了一声，然后听到他戏谑的声音，“我想听你说出来。”
“啊！我、我在……”
“什么？听不到。”
“我在……”
“听不到。”
“勾引你啦！”豁出去我大喊了一声便闭上眼睛不去看他。久久都没有听到回音，我疑惑的睁开眼睛，就见他笑得异常温柔的揉搓着我的脸。
“你知道我不想伤害你。”
我哭了，他握着我的左手，拇指在手腕上摩挲着，我摇头：“我怕你不要我，怕你嫌弃我……我的身子已经没有以前那么好看了……”
他吻掉我的泪，“不，很多年前我就说过……”
“什么？”泪眼模糊的看着前方，我问。
“我爱你……”他说，身子慢慢的向下压，我倒在了床上。
“刑川……”我想回应他一句我也爱你，可是却被他吻住了唇，我在心里叹息，一定要找个时间和他说这没说出口的三个字。
然后，意识在热吻中渐渐沉沦……
沈刑川——你不知道的事（最终章）
我的胸口枕着一个人，小小的蜷成一团宛如一只猫咪，他真的如同猫一般没什么重量。他的发丝很软，一如从前。我伸出手指卷着他的头发，然后松手看那富有弹性的发丝滑过我的指尖。
我的心里，充斥了满满的幸福感。
今天是圣诞节，和爸爸妈妈说好了会带他回家过节，禹豪那小家伙也早早的吵着要他的哥哥，那小鬼，晓晓只能是我的。
昨天真的把我吓坏了，虽然是有惊无险。我看得出那个女孩子并不是真的想拉晓晓一起死，也许我昨天的态度是真的有些差，但是看他在车上小心翼翼的样子我就感到异常的烦躁，我不喜欢他老是如此小心的对我，我希望可以成为他倾诉的对象，希望可以在他难过的时候陪他一起难过，希望可以成为在他遇到困难的时候想起的第一个人。
希望他，能够好好的依赖我。
可是，他宁愿自己承担都不愿和我透露一句半句。
我烦躁，烦躁得不得了。
谁说我怀里的家伙脆弱的？他是我所认识的人里最坚强的一个——也是最傻的。我爱的人，他此刻就在我的怀里，纯真的像个孩子。
想起昨晚的事情，我不禁笑出声。
□在被子外的肌肤印着点点吻痕，估计是做得有些激烈了，现在都中午12点了他还没有醒。不舍得放开他我就这么忍受着早上正常男人都会有的冲动这么抱着他独自发呆了一早上。
其实也不是在发呆，我想了很多事情，他不愿意告诉我必定是有他自己的理由，我之前的那种烦躁——我承认我是无理取闹。分开的这四年我一直都在想，倘若他再次回我身边我会怎么做？
我会比以前更爱他更宠他。
可是，事情的发展好像朝我不知道的方向发展开了。我伸手把被子往上扯盖住了他整个身子，他便往我怀里靠得更紧，我收紧环住他腰身的手臂吻着他的额头望着房间的角落发呆。
这所房子现在和我走之前变化很大，看到这和我最初设想的没有多大差别的装潢，我笑了，这得需要他多大的心思。我感慨的在他脑袋上蹭了蹭，嗯，柔柔软软的真舒服。
手在被窝里握着他的左手，我眯起眼睛直感到心里一阵大过一阵的怒火，那个女人……
如果不是晓晓现在没有受到什么伤害，否则，她就不会死得如此轻松了。四年前我无力阻止悲剧的发生，四年后我决不允许任何人任何事，伤害到这世上我唯一的爱人。
我已经，不想再失去你了。
哪怕仅一秒……
我还记得那是我五岁的时候，那时候的晓晓真的是小小的一个，穿着小小的蓝色水手服趴在海洋馆的玻璃上看里面的海鱼不停的游来游去，那样欢喜的眼神连才五岁的我都被吸引去了。我学他的样子也趴在玻璃上，可是却没有他那样感到欢喜，我不解。
于是我走过去，用最老土的方式。
“你叫什么名字？”
他眨巴着大眼睛回答我，“姆姆叫我晓晓。”
“是那个么？”我指着不远处坐在休息座位的老妇人问。
“嗯嗯。”你笑得很甜的点头，并且说：“姆姆对晓晓好好。”
我记得当时我看到你的笑容便不再讲话了，我站在你身后陪你一起看鱼，原来那时候我觉得不欢喜是因为身边少了一个你，只可惜那时候年纪太小，没有力量去阻止你被那个称作为“姆姆”的人带走，而我，亦被我姐牵走。
那是我第一次失去你，虽然那时候并不明白失去这个词的含义，可是我就是觉得那对5岁的我而言，那便是人生的第一次失去了。我也曾尝试过去寻找你，可是即便我每天都去那个海洋馆，我却再也碰不到你。5岁明白失恋这个词了么？我不懂，只是当时的我沉浸在再也见不到的你的哀伤中一直度过了幼儿园。
那又是我8岁的时候了，不要以为小孩子的记忆力有限记不起许多东西，我就记得当时我在车里与当时你被大人牵着走在马路上的小小身影擦肩而过，即便过了3年，可是你知道么？你的样子在我的脑海里陪着我一起长大，所以我一眼就认出了你。我拼命的想下车，当车停下来我往原路跑的时候你却早已不在了。那时候的我哭了，因为我第一次明白，原来不管年龄的大小，爱情这东西都是存在的……不可否认的，5岁的我对你一见钟情，8岁那年，因为这偶然的错过，我第二次失去了你。
接着是12岁，我开始有了性别的意识，可是我并不害怕，因为你是那样根深蒂固的在我心里，也有同班的女孩子给过我小纸条，我都一一扔掉了，升到初中的时候我开始感到烦恼，因为那些可以随意扔掉的小纸条演变成了一封又一封带着香味的信，我无处可丢只好带回家里给佣人烧掉。也许12岁真的是过渡期，我烦躁，不安，任何事情都不合我的心意，我推翻了火盆朝门外走，那些燃烧着的火焰更加刺激了我心中的狂躁，凌晨十二点，我游走在大街小巷，潜意识作祟我走到了那栋楼下，小小的哭泣声从楼上传来，我下意识的仰头看，便看到了你缩在阳台的角落里无助的抖着身子，我的心也跟着难过的抽搐，并不为之间分别的年份而感到生疏，我再一次见你，是难过占据着整颗心，我想叫你，可是你却被那个多年前你称作为“姆姆”的人抱了进去。那一年，我再次哭了，不为别的，只为你的伤心……我守在你家的楼下，看到天还没亮你便被人抱了出来，带着不多的行李上了一辆私家车，然后消失在我的视线里，那是我第三次失去你……我知道，你走了便再也不会回来这里，我的眼泪滑落脸颊滴在尘土里，和你一样，再也回不来。
我被家人找回去狠狠的批了一顿，我默默不语的回房间收拾着地面上被燃烧完的灰烬，信是被烧完了，可那时候的我第一次有了我该做点什么的觉悟，心里萌生了什么想法，有莫名的情绪在指引我。
我如愿以偿的考上了市里最好的高中，也好在我考上了，不然……
我们不会相遇。
15岁的年纪，单纯而美好，可是我心里的你跟着我长大一天我对你的感情就增一分，感情越深思念越深，思念越深伤越深……
那个车站，你望着我的眼里淡淡的没有一丝情绪，有什么不一样了，我知道。
你的笑容，永远定格在了我5岁那一年。
晓晓……许多年了，我终于可以说爱你。
我说，“我第一眼就把你牢牢记住了。”
是啊，第一眼，第一眼……
事与愿违，我以为不会再失去你了，可是，当我转身离开的那一刻，我绝望的感知你再一次从我的生命里流失掉了。
这一次，心死了……
我承认我是懦弱的，跑到�