不管是什么，至少他知道我的态度——不愿意。
通常情况下，一个人采取宽容的方式更容易达到自己的目的。假设蒋秀博强硬的对待我，我可能会更加干脆的拒绝，并且没有任何负罪感。而现在，他完全没给我任何压力，反而让我心里不好过。
爱情可以没有性吗？我不知道，至少我没尝试过。
我担心这样……处不长。现在刚在一起还好，以后这个问题会越来越突出，大概……不，一定会影响我们之间的感情。何况，现在我心里就已经极其不舒服了，觉得有亏欠。
可是这个问题……又和其他问题不一样。这不仅仅是我心里有个疙瘩，而且……还关乎蒋秀博。
我可以和他做，在他不知情的情况下。也许不会出事，但是不可能完全排除出事的可能性。
我必须为他的生命负责，因为我已经对自己的生命不负责了。
唯一有效、便捷的途径就是和他说。可是……这样的事情，让我如何开口？
我曾经因为这件事情心如死灰，整天浑浑噩噩的生活着，隔绝所有的人，每天焦躁不已，冲每个见到的人发脾气。后来终于平静下来，找到这个地方，想过一种传说中的“隐居”生活。而蒋秀博却在这样的时候出现了……
我想找一个人，可以让我发发牢骚。原来……男人也是有倾诉欲的。
拿着手机翻来覆去的看。电话薄里本身就没几个人，更别提可以打电话倾诉的人了。
这才发现……原来我如此孤独。
手指一路上滑，一个名字让我心里一动。
甄优？找他可以吗？
他是最了解我处境的人，也并不是真正意义上的坏人。他会对我和蒋秀博在一起这件事嗤之以鼻，也会嘲笑我把自己弄到这副田地。
我想了想，还是把手机关了。这些料想的原因根本就用不上，只因为，我和他还没到那么熟悉的地步。
那我要怎么解决这件事？
正想着，电话突然响了起来。
来电显示上“蒋秀博”三个字让我心跳骤然加速。
我深深呼吸了两口才接起电话，以尽可能活泼的口气道：“这不是你的上班时间吗？玩忽职守呢你？”
“没睡？”
“睡不着。”
“就知道。你还是睡一会儿吧，你下午还要上班，不睡觉没精神要是出问题了怎么办？”
“怎么会。我经常不午睡，也从来没出过什么问题。”
现在正是三点多一点儿，我刚刚下班回家。
“你……”那边有些踟蹰：“这几天你情绪有点不对劲，发生什么事情了吗？”
“没有。”
“有什么事情，可以跟我说的。”
“真的没有。你现在不是在上班吗？工作时间还打私人电话？”
“哎。”那边叹了一口气，“抓紧时间睡一下吧。有什么事情一定要跟我说，什么事情我们都可以一起解决的，知道吗？”
“好。你专心上班吧。”
“晚上想吃什么？”他的语气稍微轻松了一点儿。
“我想想……我想吃海带。”
“行。那我先挂了。”
“拜拜。”
打完电话，更加没有心情睡觉了。
他小心翼翼如履薄冰的口气让我非常难过。在日常生活中，他总是很包容我，任何事情都不想让我为难。就像这次，就算我的态度已经让他心里很不舒服，他还是没有勉强我说出心里话。
我记得之前一次，无聊在网上看视频，看到一个情感类节目，节目结束时主持人说了一段话让我有些印象。他说，一个人的时候，你可以想干嘛就干嘛，这是你的自由，但是两个人的时候，必须学会包容和付出，包括为对方改变自己原来一直习惯的生活习惯。
包容是很难的一件事情，何况你根本不愿意放弃自己的一些主观感受？
放弃一段感情没有那么困难，在我们还没有相处很长时间的情况下。可是，如果仅仅只是因为这件事情而放弃了这段感情，我又有些不甘心。
可是我要怎样说？我要怎么跟他说，我不仅曾经是个MB，而且因为职业的关系，成了艾滋携带者？
操。
一张阳性检测单让我的生活发生了天翻地覆的变化。如果不是查出这个，我可能现在还和甄优一样，在刘手下过着浮光掠影的生活。我现在已经无法判定哪种方式更加适合我，因为对我来说，太多的思考和争论都是没有用的。
六年？八年？潜伏的时间会多长？我只要等着这么几年过去，反正最后会死于各种肿瘤。我知道了自己的未来，可是没有任何其他的办法。
我不愿意到医院接受治疗。
在之前，我不赞同安乐死。既然有活着的希望，为什么那么轻易的选择死亡？但是在那之后，我却日渐赞同安乐死。那些患重病却挣扎着不肯死去的，只为了心中那微弱到可笑的求生信念？在死之前残留的最后感知为什么不是平和而是极致的痛苦？
我一丁点儿都不相信真的有所谓能够治愈艾滋的方法，只是通过各种化疗达到延长生命的效果而已。可是，这样的延长，不是我想要的。
最初的躁动是因为无能为力且无力自拔。终于渡过那段非人的时光，我搬到这个陌生的小城市，开始一个人生活。与过去再无关联。
刚开始搬过来的时候，我喜欢看一些日记。在网上查找各种患重病人的日记，看他们如何痛苦，如何抱怨。我最痛恨的是明明要死了还是在鼓励身边的人好好生活，并向身边人讲述自己的所谓心得体会，力图让人向上，并为之感动。
我快意于别人的苦痛，这让我知道，原来，世界上不止我一个人正面对着死亡。
我喜欢看那些没头没脑又相互联系的似悬疑非悬疑的电影。看演员们极力表达着内心的痛苦、面对着不想作出决定的生活选择。我不试图拼凑任何一个主线，只是胡乱的看着，得出结论与否不重要。
向我这样一个知道自己死期的人，没有任何写作画画摄影的才能、没有任何可以拿得出手让我醉心的事物，没有任何可以表现出自己价值的东西。
都是赖活着。
这些年，我变得越来越沉静，如果不是在做外卖员的工作，我想我甚至会散失说话和表达沟通的能力。店里的人经常找我说话，在听得无聊的时候，总要找一两句话来体面的打断。
表明上越来越不在乎，无聊的时候看各种各样的电影、杂志、书籍，都无法掩饰我惶恐的事实。我知道日子一天天越过越少，知道离那个未知的日子原来越近。我知道这样的心情只能徒增负担，但我就是执意着。
我始终无法做到心如止水。
更何况现在还杀出了个蒋秀博。
☆、chapter13
八点五十，送完最后一趟外卖。
回到店里，大家都在吃晚餐。
我从来不在店里吃饭，这个他们是知道的，所以也从来不等我一块儿吃。
“毕清，可以下班了。别一天到晚愁眉苦脸的行吗，年轻人有点朝气啊。”奉哥不和大伙儿一块儿吃饭，所以现在正在前台收拾。
“那我先下班了。”
“你可得快点儿啊，打了好几个闷雷了，估计待会儿要下雨了。”店里的王姨提醒我。
“嗯，我很快就到家了。”
我站到店外。阴沉的天气，空气湿热，果然是下雨的前兆。
信步走在街上。知道马上要下雨，可是我还是不想走快。说真的，我现在不知道该怎样去面对他。
我在想这个时候我是一只乌龟该多好，这样可以随时把自己塞进壳子里。
胡思乱想的时候电话又响了起来。
“喂。”
“毕清，现在下班了吗？”熟悉的音色。
“在路上。”
“那就好，刚刚看天气预报说有阵雨，看天这样子马上就要下雨了，赶紧回来。注意安全。”
“嗯，好。”
“今天我做了海带。”
“好，我马上就回来吃。”
挂了电话，我走到一家成人用品店前。犹豫了足足三分钟，才闭了闭眼，走了进去。
“避孕套，润滑剂，要质量最好的。”我简短的说出自己需要的东西。
刚付了钱，耳朵里便传来了一阵急骤的沉闷响声。大自然敲击着冰冷城市，还原一些残留的真实。
下雨了。而且是瓢泼大雨。
店主好心道：“要不你现在店里站一会儿吧，下这么大雨一出去就被淋湿了。”
我这才仔细看她。
一个干瘦的中年女人。
“谢谢。”话音刚落，熟悉的莫文蔚的《阴天》又响起来。
“毕清，你现在在哪里？”蒋秀博的声音有一点急躁。
“在一个店里避雨。”
“什么店？具体在什么方位？我来接你。”
“你现在来接我自己也会淋湿的、再说，阵雨马上就过去了。”
“我会等雨小一点出门的。总之只要不停雨我都要过来送伞。告诉我你的位置。”
我想了下：“在安庆西路这边的一个性保健品店里。”
“……我尽快过来。”
我没追究他那微妙的迟疑。
挂完电话，店老板笑了：“女朋友？感情很好嘛，这么大雨愿意过来给你送伞。现在的女孩子能做到这样的可不多，都娇贵着呢。你们俩现在是热恋呢吧？”
我没回答，只是轻笑了一声：“你刚刚给我的是质量最好的吧？”
“我不会放弃任何一个多赚钱的机会。我巴不得你买好质量的呢。你这是在怀疑我吗？”
“不，我只是在怀疑自己。”
“不想让女朋友怀孕？别担心，只要是我出手的你怎么做都不会破的。”女人红色的嘴唇有一种诱惑的味道。
“坐吧。”她从后面搬来一张凳子。
“谢谢。”
“没事儿，以后多关顾生意就行。”她直爽的笑。
蒋秀博说他要过来给我送伞。店老板以为我有一个“女朋友”。
我低头沉思了一会儿：“老板，你老公呢？”
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