即使我们之间依旧隔着那么遥远的距离。
只是，在这夜色朦胧的时刻，我的活还没有干完，我并没有太多的时间能跟她倾诉我内心的疼与痛，身体的累与苦。匆匆挂了电话，我又赶回店里。只是临挂电话前，袁若寒还是那句“等我！”而我，也很坚定的说了一句：我等你！
等，是我现在唯一的期盼。
☆、落等笑苍凉
这一天病势的加重了，是半夜突然的惊咳，白天冲顶的头痛，是睡眠不足，也是思想的繁重，是住地下室的空气不流通，也是跟狗同窝的细菌扩张的原因。可是，这些，我都没有能力去改变。
当我来到H市的时候，我就已经欠下了一份情。现在的我还无力去偿还，也无力去改变现状。打电话回家，诉说的总是我过得有多么的好，习惯了所有的都一个人承担，习惯了保持微笑让家里放心。
大哭了一场。或许是因为病的原因，感觉自己特别的脆弱。想起了以前的种种，那些不堪，那些黑暗。然，泪水却洗不尽。可能是太久太久没有哭了，哭完之后眼睛就辛刺辛刺的疼，以颜有泪不轻弹，只是未到伤心处吧，呵呵。我也没有想到我还有泪水。
以前二姐说，颜颜，你是一个有故事的人。
那时候我就想，我到底有什么故事呢？曾经的很多早已经化成空白。但是，现在，我似乎恢复了所有的记忆，想起了小时候的种种，想起了我为何会失去泪水，想起了那些所有的黑暗。想起了所有的轰轰烈烈，也想起了所有的血腥。想起了医生对我判过的死刑，想起了。。。。。。明白了为什么自己会是现在这个样子，明白了身上的疼痛何来，明白了那些埋在深处的伤愁。
跟亲戚说了我的所有的，她以为她看透了我，但是，其实没有。她所说的那些其实我早就想过了，挣扎过了，所以她说的时候我只是淡淡的笑着，没有说同意，也没有去反驳。她说不要用这样虚伪的笑容来应付她，那是对她的不尊重。
我的笑容很虚伪吗？呵呵，我依旧只是那样子笑。或许，我真的就是一个虚伪的人，不是说我想演，而是，别人走不进我的世界，所以，我所有的都变得虚伪了。也不想去计较那么多，虚伪就虚伪吧。我依旧是我。
我是没有亲戚的经历，没有她的见识。她跟我说了她当年如何如何，而我，早已经不再去想别人说我当年如何如何。亲戚是很厉害，可是，依旧只是在辗转于夫妻之间的情感。而我，当年，在别人眼中就不厉害了吗？我从来就没有觉得我比谁差。
想起当年医生给我判刑的时候，我也只是悠然一笑。当时就一个想法，我终于有理由可以名正言顺的离开这个世界了。可是，后来不知道怎么的，我就忘记了所有，忘记了我是怎么一个人去医院做所有的检查的，忘记了我是怎样一个人骑着单车跑遍整个城市的药店只为找一种药的，忘记了自己是怎样把所有的药撒向天空的。
其实以前的日志中也记载着种种，可是我还是忘记了。其实忘记了未尝不是一件好事，除了很多东西想不明白之外，并无关生活的前行。亲戚问我，是不是要一路走到黑？我笑，我又只能笑，我说，我本来就生活在黑暗之中。亲戚说我现在已经很可怕了。
可怕，或许吧，我不得不承认我真的很虚伪。家人让我快乐，好，我每天都笑得很开心给她们看，他们要我坚强，好，我担起这个家的重担。每个人都要我快乐的生活着，好，我就开朗的跟着每一个人交流。这样，所有的，都应该满意了吧。
自私，亲戚说我很自私。我本来就是一个很自私的人。他们想要的我都给了，还想让我怎么样？从小到大，我可曾做过一件我喜欢做的事？从小到大我可曾做过一件他们不让做的事？没有！如今的我更是背井离乡，如今的我现在又是什么样子？我知道我没有委屈的权利，所以我不曾哭泣。父母生我下来没有错，家里穷也没有错，他们寄予我厚望也没有错，我也没有怨过父母怨过穷。
我性本无欲，奈何世多求。谁又能真正的懂得我呢？亲戚说我不是没有欲望，相反是我的欲望很大。是吗？我怎么不知道？我那个很大的欲望是什么？跟我爱的那个人一起？本不可能的事情，我又何必去给自己希望然后再绝望？赚很多很多的钱？物资金钱对我连废纸都不如。我的欲望是什么？
我不知道，我已经什么都不知道。此时的我，很想逃离这里，可是，为什么她还没有出现。我明明知道，我昨晚才跟她通过电话，她昨天晚上才决定要来看我，可是，我的心中已经是焦虑的等待，等待她的到来，即使不能把我接走，我也想她，可以暂时的给我依靠。我好累。真的已经好累。
发了一条空白的短息给她，我想她，可是我不知道应该怎么去表达。我看得见现在自己的懦弱，更加清楚自己的期盼和不安。我不知道应该怎么去抓住这一份原本飘渺的感情。甚至还是不能确定袁若寒对我的情谊。或许，我真的只是期盼，期盼她的出现，如果她出现了，我所有的心，才真的会有着落。
只是，我的这一条短息，她没有回复我。我在心中苍然一笑。原来，我又做了一回傻事。有谁真的会为了一个网上的人千里迢迢的赶来呢？有谁会为了一份飘渺的感情而冒险奔劳呢？他不回复我，也是应该的吧。是我奢求了。
打开自己以前录制的歌，里面全都是自己的声音。现在，我只能让自己陪着自己。泪水，我是不会再流了。
亲戚说我的歌声很虚伪。我笑，但是，我心中的泪早已经崩塌。如果连我的歌声都虚伪了，那么我还有什么是真实的？唱歌，我唯一的哭泣方式。我连最后的哭泣都失去了意义，那么我活着还有什么意义呢？每一天在自己的歌声中失神，每一天只能让自己陪着自己。
亲戚说如果十个月后我还是现在这种心态，她就永远不会再理我。我笑，也只是笑。萧以颜的戾气是根深蒂固的，谁都不要试图去改变我什么。我记得曾经跟她说过一句话：即使你改变了我的外形，还是无法改变我的心理。萧以颜心底那些不安的灵魂在不断的膨胀，我不知道自己什么时候会崩裂。那些生就带来的悲哀，我无力去改变。
每天送出很多的问候，每天跟三姐一两句话的表达自己内心的荒凉。不知道三姐会不会反感。毕竟，一个人一直这样的消极的生存，是令人失望令人厌恶的。可是，除了几个荒凉的文字，我不知道还有什么能够表达我自己。
萧以颜是一个没有记忆的人，身边的朋友都知道这个事实，忘记过很多的人，忘记过很多事。萧以颜是一个没有心的人，认识的都应该知道这个现实，无欲无求。这样的萧以颜怎么去管事？这样的萧以颜又什么能力去竞逐风流？
给来来长途上了一堂心理课，冠冕堂皇的讲述着人生是多么的美好，应该怎样的去坚强。给她分析了她现在这样低迷的状况的前因后果，给她建议，给她指引，鼓励着她积极的看待生活，鼓励她勇敢的去面对生活。挂完电话已经夜半12点多。然后一个人仰望星空，笑了笑，得出一个结论，萧以颜丫的真是虚伪！
还记得母亲曾经抚摸着我的头问我：“颜儿，为什么你能着别人走出困境，却让自己陷在黑暗之中呢？”
我笑，我依旧只能笑。或许，我本就是一个虚伪的人，或者是一个很好的骗子，总是能很好的欺骗别人，让别人相信我的话。
想起白天，亲戚跟我生气是因为我已经过了一个月却还是不能拿事，不能够独挡一面拿下这个店。我不知道该哭还是该笑。她在这里做了两年一个人可以管完所有的事，但是，我才来到一个月，我没有她那么强悍，我没有她那种魄力
父亲曾经说过，你的肩膀只能担得起一百斤重的东西，却要你担起两百斤的，那是不现实的。或许你也能担得起，但是付出的代价将不会是你所能曾受的范围，所以，做事尽力就好。尽力就好。我现在已经尽力了，却不能好。每一天强迫自己去承受那些，到底，是为了什么？
亲戚每一次说完我之后总会实施怀柔政策。其实她也怕，然却不得不逼我。是的，她一直逼我，吃的穿的住的做的想的她都在逼我。我知道她是为我好，但是，她却不知道所有的一切其实我看的真切看的明白，甚至比她想得还要通透，只是我一直没有说话而已。
亲戚说我装。我笑，萧以颜原本就是这个样子，能随时的控制自己的欲望自己的情绪，不是要装给谁看。她不了解我的淡然，不了解我的隐忍，只认为与其他人一样故作。我知道其实所有的只因为狗的问题，我自认在他心目中我连狗都不如。不过没有关系，萧以颜依旧是萧以颜，别人怎么想与我无关。
每一天看小丑表演，其实心中甚是好笑。或许我也应该带回原来的那些假面具，再扮演各式各样的小丑。也许宋家娘子说得对，萧以颜心中有太多的不屑，但是越是不屑越是难以生存。
身边都是一些小丑，不屑也避免不了要接触。
☆、不知情所起
在等待的日子里，是最难熬的。袁若寒说了要来看我，但是自从上次那一次电话之后，就没有再跟我有任何的联系。其实我知道她会来的可能性不大，只是，心中还是隐隐的有些许的期盼。
每每做工的时候，神情都会有些恍惚。我知道我自己真的已经无法平静心思下来做工，除非她出现在我面前，或者，她确确地跟我说她不会出现，要不，我的心是真的放不下来。我的世界，已经为他决堤了。
我哑然失笑。我就知道会这样。一直的控制着自己不让自己动情，就是因为知道自己一旦动情，就不由自己控制。想着在自己能控制的安慰之内就好好的控制自己，却不想，对她已经是放不开。真的应了那一句话�