。心中总是无法接受的。而且，父母亲亲苦苦培养出了一个大学生，而我毕业后竟是这番模样，怎么能不让他们心寒？
我知道我对不起家里的人，可是，他们不知道这些年我是怎么过来的。我也无法跟他们说清楚我这几年是怎么过来的。我只知道我很累，很累很累。我也记不住那些曾经的事情，只记得那些曾经的藤和痛。
我不知道，我的心里是不是真的是一种病态的心里，但是，相对于很多人而言，我就是心理有病的人吧。要不，怎么能一天到晚的躲在自己的房间里不敢出门呢？而且，颠倒白天黑夜。
我经常不知道现在是白天还是黑夜，没有一点作息规律。父母每每进到我的房间，都是摇头叹气的离去。我也很是无奈，只是，真的没有办法。我只想把我心中所有的那些都变化成文字，然后释放出来。或许，有一天，我可以把自己释放完，然后，就会好起来。
以我现在的情况，真的就只能用文字这种方法来自救。我不知道会不会有效，但是，我宁愿一试，也不想放过让自己好过的机会。而且，真的，写文字，真的是让我自己心中舒服了不少。心情也没用那么浮躁了。
或许，这就是我继续自救的方法。文字的力量，真的是很轻大的。写着写着，感觉自己进入了另一个世界，是一个能让我放松的世界。或许，我真的是为文字而生的，不求别人看的懂，只求，能把自己的生命融进去，然后尽情的释放。
我想，我还是应该庆幸的，起码，我还是找到了可以释放自己的方法。虽然不知道后果如何，但是，也不是全然的绝望。
文字，如果可以，我还真的就只想要文字来陪我度过这段时间。因为，也许只有文字才是最了解我的，最能深入我的世界了。如果是人，都是很难进入我的世界的吧，不管是父母，或者袁若寒。
母亲曾经看过我写的文字，她看的很慢很慢，我知道她在细读，想要从我的文字中读出什么，或许，她心里也是明白的吧，我的文字，有时候我都不懂，她不是我，她也很难明白的。母亲虽然识字，但是，却也不是很多。我的文中都是暗喻的多，有时候跳跃性很大，我也不知道她能否看的明白。
但是我也不会避讳说不给母亲看我的文字。有时候我会很希望母亲看过之后能够对我多一些的理解。但是，母亲看过是看过了，去只是沉默。或许她也是有些懂得的，只是，她也不知道应该跟我说一些什么。
我的文字，或许，只有袁若寒能面前读懂得一些的吧，但是她也未能完全的读懂。我不知道我的忧郁是不是从心底都转换成文字了，但是我知道，这样子，我心里是真的舒服多了。或许，我可以在文字上找到自己的生存之道。这样，可以释放自己，也可以养活自己。
但是我也知道写文的路不好走，而我，也只是想想而已。其实，还是先养好自己的身子再说。而且，我也会害怕，如果我在意了写文，把精力都放到了上面，我的这一条路会不会又被封死了呢？我不敢去想象。
所以我小心翼翼的把所有的文字都存放在电脑中，还有自己的心海里。即使要崩裂，也只有再自己的世界里崩裂，也不至于在外面的世界让我更加的无助。
其实，也有很多朋友觉得我已经走上写文这条道路，我不知道是不是他们恭维我了，但是，这也是一条不错的出路。现在的我对外面还是有一些恐惧，我也不知道我什么时候能够勇敢的走进阳光里，所以，也只能呆在房间里，想着一些别的出路。
叹一口气。做什么事情，我总是顾虑得太多了，这要想那要想。我只能对自己摇摇头。其实，这些真的不是我想要的，但是，依旧是那句话，我也是很无力的。时间，或许，一切都只能交给时间吧。
时间，是最好的催眠剂。我一直都相信这句话，也一直的不相信这句话。
☆、千里探密友
与友共重游
左不过父母，我也想逃到外面一阵，家里的气氛，实在是太压抑了，我也不知道应该怎么面对父母。而恰巧，帽帽让我去她哪里玩玩，所以，我欣然前往了。自从她离开这个城市之后，快一年了吧，我就再未见过她。
说不思念是假，但却也不知道思念是何物。毅然的背起了自己的包包，带上自己的电脑，然后踏上了火车。这一次，也是二十几个小时的车，但是，却是硬座。我从来没有坐过那么就久的硬座。一路上，也只是抱着自己的抱抱窝在角落里。
看着那些飞逝的景物，早已经没有以前坐车时的心情，似乎，已经是无伤，无悲。看到的世界，都是灰暗灰暗的。任着时光逐渐的凋落。
不想动，更加不愿意去懂。身子很疲惫，可是我却没有精力去挪动一下。吃的东西，都是早已经准备好的干粮和水。我也不知道过了多久，也不知道自己睡了多久。到的时候，我依旧不知道自己是自己过来的。
还有，我不知道我还能不能记得住帽帽的面容。那么久未见，我不知道我是否还能认出她来。不是说那份情不在，而恰恰是那份情在了，我却还是记不住，心中难免有些过意不去。我能记住谁的面庞？或许，我自己都不知道。
我记不住人的面庞，却记得住那些情意。或许，连那些情意也是记不住的吧，我只记得，谁对我很重要。要我说出为什么很重要，我也说不出来，但是，那个人的位置就摆在那里，所以，就一直的摆着。永远都不会变。
帽帽到车站接我，依旧是一瓶可乐。我笑着接过。我刚才是险些认不出她来了，不知道她是不是也认不出我来了。我知道自己最近变化很快。在家的时候我又去医院，然后拿了一些药回来，最近吃药的原因，有些变形了吧。我自己都能感觉到了自己的变化，不知道她是怎么想的。
能再见到帽帽，我心中的真的感到温馨的。我不知道所谓的高兴是什么，但是，我看到帽帽的那一刻，我知道我的心安的。嗯，心安。或许，这就是一种信任吧。我也不知道能不能这么解释，但是，我愿意自己这么去解释。
我们彼此相视而笑，其实不知道应该说一些什么。在家的时候，我唯一联系的只有她吧。袁若寒我难受的时候我真的不想去联系，但是帽帽不同，即使跟她鬼扯几句，我也觉得我心安很多。
帽帽一向不问我身体的事情，我知道她知道我身体不好，但是她不愿意在我的面前提起。因为，这么多年，她看的也够多了，她心中虽然难受，但是，她更愿意扯一些觉得能让我转移情绪转移痛苦的事情。不得不说，帽帽懂得这么减轻我的痛苦，而不是像其他人一样总是问我身体这么样了，过得这么样了这类问题。
到帽帽的住宿处，感觉得到，这几年，我们的环境都在慢慢的变好了。生活虽然还是很艰难但是曾经的那些，我们都走过来了。一晃眼，也那么多年了，想想，还真的是不容易。想起我们当初还在高中的时候的那些日子，犹如昨日。不真切，却也还是隐约记得。其实，对我而言，已经是很难得。
身子很累，但是帽帽还是带着我去吃饭，我来，她就包吃包住包玩了。或许，不止，其实，我知道，我的到来会给她添很多的麻烦。我现在这种状况，神情恍惚，都不知道在讲要做什么应该做什么，只是想着要见她，就来了。具体的，都是要她照顾的了。
我努力的让自己清醒一些，但是，好像自己依旧在漂浮之中。
点了一个热锅，还有一瓶啤酒。而这些东西，我在亲戚那里的时候也是经常吃到的。不过，不比跟帽帽在一起的感觉。两年前。。。。。。我们也曾经纵酒狂欢吧？即使那时候我的心中早已经藏了很多事情，但是跟她在一起，心却能放开些许。所以，饮酒确实是一件乐事。
而今，恍然隔世。喝下冰冷的酒，心中，确实温暖的。泪水险些掉了下来。去亲戚那里，回到家里，种种的场景瞬间浮现在脑中。袁若寒的离别，袁若寒的关系，袁若寒的种种，我都好想跟帽帽倾述出来，但是，我也找不到语言。只要她这样安静的陪着我，我就已经心满意足了。
袁若寒。。。。。。终究是我不能碰触的吧。我的家人，终究是我不能摆脱的吧。我的身体，终究也只能这样了吧。我咽下心中的疼痛，看着帽帽笑了起来。还好，这里还有一块方土可以让我安静些许。
食物很辣，其实我知道我现在吃药不宜吃辣，但是，我却觉得吃着舒服，那些药，其实我吃不吃都是无所谓的，我早就知道我的身体就这样了。也没用什么好计较的了。能跟帽帽尽兴的吃一顿才是最有意义的事情。
而且，越辣，也有流泪的理由。在帽帽面前，我总是觉得自己特别的脆弱，虽然我不想承认，但是，我又不得不承认。刚开始的那几年，我都不记得我在她面前哭过几次了。不过，现在不想了哭了，因为，我们都走过来了。
想想我们曾经受过的苦，我们从一个城市分别涌向另一个城市，现在还能坐在一起，是值得高兴的。我们的情谊，未曾因为距离，而减少半分。虽然平常联系也不是很频繁，但是，每每都让我们把电话费打爆。
人生，能遇到几个能让自己打爆电话的朋友知己？我能遇到帽帽，是我的幸。虽然我经常玩笑说，每一次给她打电话的时候刚挂电话中国联通就发来已经欠费停机的短信，但是，每次都还是乐此不彼的彼此东扯西扯。
当爱情让我觉得无望，当亲情让我觉得疲惫，或许，唯有友情，能让我找到些许的意义，能有继续囤积我的勇敢，继续的生存下去。其实，我求的也不多，有一点点温暖就行了。我也不是说袁若寒不好，不是说家人对我不好。只是，那些感觉，别人无法体会。我现在，拥有友情，就已经很好。也不想那么多了。
这一顿，是我