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我走出了他的办公室，到出纳室领了薪水，然后，沿著人行道，我向我的住处走。我的家在南部，我在台北读书，又在台北做事，一直分租了别人的一间屋子。走著走著，我的气算已经发泄，但心情却又沉重起来，以后，我又面临著失业的威胁了。在心情沉重的压迫下，我的脚步也滞重了，就在这时，一个脚步追上了我，一个人走到我身边，和我并排向前走。我侧过头，是他！我的心脏不由自主的加快的跳了两下，他对我歉然的一笑，很温柔的说：
“吴小姐，请原谅我今天的失礼。”
我有些不好意思了，今天，我也算够无礼了。于是，我笑著说：“是我不好，不该写错那个数字。”
“我更不好，不该不看清楚就签字，还找人乱发脾气。”他说。他这种谦虚而自责的口气是我第一次听到，不禁对他深深的看了一眼。就在这一眼中，我发现他有种寥落而失意的神情，这使我怦然心动。他跟著我沉默的走了一段，突然说：
“吴小姐，允许我请你吃一顿晚餐吗？”
不知道是什么因素，使我没有拒绝他。我们在一家小巧精致的馆子里坐下。他没有客套的请我点菜，却自作主张的点了。菜并不太丰盛，两个人吃也足够了。吃饭的时候，我们异常沉默，直到吃完。他用手托住下巴，用一支牙签在茶杯里搅著，很落寞的说：“我总不能控制自己的脾气，一点小事就失去忍耐力。”
我望著他，没有说话，因为我不知道说些什么好。接著，他从口袋里拿出我那份辞呈，把它放在我的手边，轻轻的说：
“拿回去吧，好吗？”“我……”我握住那份辞呈，想再递给他，但他迅速的用他的手压住了我的手，我凝视著他，但他的眼睛恳切的望著我，他压住我的那只手温和有力。我屈服了，屈服在我自己昏乱而迷惘的情绪中。我依然在他的部门里做事。可是，我们之间却有些什么地方不同了。我的情绪不再平静，我的工作不再简明有效。每次去和他接头公事，我们会同时突然停顿住，而默默的彼此凝视。随著时间一天天过去，我们凝视的次数越来越频繁，凝视的时间也越来越长久了。然后，他开始在下班之后会从人行道追到我，我们会共进一顿晚餐。然后，有一晚，他拜访了我的小房间。那晚，他的突然到访使我惊喜交集，在我的小斗室之内，他四面环顾，凭窗伫立，他说：
“你有一个很好的环境。”
“又小又挤又乱。”我笑著说。
“可是很温暖。”他说。仰著头，对高悬在天际的月亮嘘了一口气。“好美的月亮！好像在你的屋里看月亮，就比平常任何一日看到的都美。”我注视他，想著他话里有没有言外之意，但，他那深沉的眼睛迷茫而朦胧，我什么都看不出来。
就是这一晚，我知道他有喝啤酒的习惯。
任何事情，只要有了第一次，第二，第三……就会接踵而来，逐渐的，他成了我小屋中的常客。许多个晚上，我们静静的度过，秋夜的阶下虫声，冬日的檐前冷雨，春日的鸟语花香，夏日的蝉鸣……一连串的日子从我们身边溜过去。他几乎每晚造访，我为他准备了啤酒和消夜，他来了，我们就谈天、说地，谈日月星辰，谈古今中外。等这些题目都谈完了，我们就静静的坐著，你看著我，我看著你，而双方却始终只能绕在那个困扰著我们的题目的圈外说几句话，无法冲进那题目的核心里去。因而，一年过去了，我也养成喝啤酒的习惯，养成深夜不寐的习惯，而我们仍停留在“东边太阳西边雨，道是无晴却有晴”的情况里。潮声8/50
一夜，他到得特别晚，看来十分寂寞和烦躁。我望著他，他微蹙的浓眉使我心动，他那落寞的眼睛使我更心动，一年来困扰著我的感情在我心中燃烧，我等他表示已经等得太久了，我到底要等到那一天为止？于是，当我把啤酒递给他的时候，便不经心的问：“很寂寞？”“在这小屋里不会寂寞。”
“离开这小屋之后呢？”我追问了一句。
“之后？”他徊避的把眼睛调向窗子：“之后有许多工作要做，顾不得寂寞！”“那么，你为什么烦躁不安？”
“我烦躁不安？”“你看来确实如此！”“大概是你看错了！”他走到窗子前面，神经质的用手指敲著窗棂，凝视著外面的夜空，故意的调开了话题：“夜色很美，是吗？”我追过去，和他并倚在窗子上，我握著酒杯的手在微颤著，轻声说：“三十几岁的男人并不适合过独身生活。”我的脸在发烧，我为自己的大胆而吃惊。他似乎震动了一下，很快的，他说：
“是吗？但我早就下决心要过独身生活。”
“在这一刻也这样决心吗？”我问，脸烧得更厉害，心在狂跳著。他沉默了一段时间，空气似乎凝住了，使人窒息。然后，他说：“我不认为有另外一种生活更适合我。”他的声音生硬而冷淡。我的心沉了下去，失望和难堪使我无言以对，我必须用我的全力去压制我冲动的情感。眼泪升进了我的眼眶，迷蒙了我的视线，我靠在窗子上，前额抵著窗槛，斟满的酒杯里的酒溢出了我的杯子。我把酒对窗外倾倒，酒，斟得太满了，我的感情也斟得太满了，我倒空了杯子，但却倒不空我的情感。他走到我的书桌前面，把杯子放下，我悄悄的拭去泪痕，平静的回过头来。他望著我，欲言又止，然后，他勉强的笑了笑。“不早了，”他说：“我要回去了！”
我的话竟使他不敢多留一步？他以为我会是枝缠裹不清的藤蔓？怕我缠住了他？我送他到门口，也勉强的笑笑，我的笑一定比他的更不自然。
“那么，再见了。”我爽朗的说。暗示我并不会对他牵缠不清。他凝视我，眼睛迷蒙凄恻，微张著嘴，他说：“小秋……”我等待著。但是，他闭了一下眼睛，转过了身子说：
“再见吧！”我倚在门上，目送他消失在走廊里，转回头，我关上房门，让泪水像开了闸的洪流般汹涌奔流，我的心被揉碎了。
从这天起，他不再到我的小屋里来了。我几句试探的话破坏了我们的交往。小屋里失去了他，立即变成了一片荒凉的沙漠，充满的只有寂寞、无聊，和往日欢笑的痕迹，再有，就是冰冻的空间和时间。办公厅里的日子也成了苦刑，每次与他相对，我不敢接触他的眼睛，怕在接触之中，会泄露了我自己太多的隐情。他也陷在显著的不安里。我敏感的觉得他的眼睛常在跟踪我，而我却在他的眼光下瑟缩。我努力振作自己，努力强颜欢笑，努力掩饰自己的失望和悲哀。可是，一切的努力都没有用，我迅速的消瘦了下去，苍白的面颊和失神的眼睛说明了我曾度过多少无眠的夜。“失恋”明白写在我的脸上，不容我掩饰，也不容我回避。我的工作能力减退到我自己都不信任的程度，我写的信错误百出，终日精神恍惚，神智昏沉。终于，有一天，他拿著我的一张信稿，十分温和的说：
“我怕这封信有点错误，你最好查一查他的来信是写什么，再拟一个回信稿。”我望著他，颤抖的接过了那张信纸，一阵突然袭击我的头晕使我站不住，我抓住一张椅子的椅背，头晕目眩。我挣扎的，困难的说：“对不起，我……我……”我控制不住我的声音，眼泪迸出了我的眼眶，我说：“我不做了，我辞职了。”
他的手抓住了我的手腕，他的声音荡在我的耳边：
“小秋！小秋！”我仰头望著他，他的眼眶发红，眉头微蹙，他的手摸著我的面颊，然后，他拥住了我，他的嘴唇轻轻的落在我的唇上，我闭上眼睛，让泪水沿著面颊滚下去。
他放开我，我问：“你为什么要躲避我？”
他转开头，徊避的说：
“晚上再谈，好吗？”晚上，我又为他准备了啤酒和消夜，但是，他失约了，而且，是永远的失约了。第二天，我才知道他已于清早乘班机飞美国，把我这边的业务全部移交给他的合夥人。他并没有忘记我，他安排了我的工作，一份待遇优厚而永久的工作。同时，他留了一封信给我，里面大略写著：
“我早已被剥夺了恋爱的权利，从我有生命以来，我就带著与生俱来的缺陷，而被判定了该是独身。既然和你相遇而又相恋，我竟无法从这感情的网里脱出来，我就只有远走高飞了。小秋，我不能继续害你，请原谅我！但是，相信我，我爱你！为我，请快乐起来，振作起来，有一天，当我们再见的时候，我希望能看到你有一个幸福的家庭。”
夜深了，我从沉思和回忆中醒来，啜了一口啤酒，茫然的注视著夜空，和夜空中的几点寒星。我知道，我永远不会有一个幸福的家庭，如果他不回来的话。我不认为他离开我的理由很充分，我将等待著，等他回来的那一天，当他发现我仍然是一颗孤独的星，他会明白我的感情和他所犯的错误，那时候，他该会有勇气爱我了。
夜更深了，望著夜空，再啜了一口酒。这时，我彷佛看到我自己，一颗孤零零的星，寂寞的悬挂在天边。潮声9/50
复仇
下了火车，高绍桢提著他简单的行囊，在耀眼的阳光下站定。十五年来，这年代湮久的车站似乎依然如旧，那斑剥的水泥石柱，那生锈的铁栅，那狭小的售票口，都和十五年前没有两样。只是，候车室里的墙壁是新近粉刷过的，配上那破旧的椅子和柱子，显得特别的白——像一个丑陋的老妇搽了过多的粉，有些儿不伦不类。高绍桢深深的吸了一口气，故乡，如果这算是他的故乡的话，他总算又回来了。十五年前离开这儿的景象仍在目前：他，提著个破包袱，以一张月台票混上了火车，以致在车上的十几小时，有一大半的时间他都必须躲在厕所里，以逃避查票员的目光。现在，他站在这儿，不必再低著头，不必再忍受别人投过来的怜悯的眼光。今天的晨报上曾�